viernes, 29 de octubre de 2010

Malestar o acerca de Ser Prisionera del Mautilus

Leyó Ud. correctamente. Mautilus. El Mautilus es una suerte de Nautilus materno. Un lugar en el que la mayoría de mujeres somos prisioneras durante - dependiendo de la química de cada cuerpo- cinco, diez, quince días al mes. El encierro natural, el viaje submarino mensual titulado SPM. Los días más brutos de la vida de una fémina. Sus días más salvajes. Sus abismos más hondos. Y esa sensación constante, ese deseo de perderse una en el fondo del mar. Donde todo es verde. Donde nada duele. Donde todo es curado por algas magníficas y frías temperaturas que nos mantienen libres, lejanas a la podredumbre de la emoción y sus calores.
Hoy sábado emitirán en RPP (y también el domingo) Veinte Mil Leguas de Viaje Submarino, de nuestro pata Verne. Más pata de V. Llosa y de A. q mío, pero allí vamos. Mi amigo A. - que es digno de tal letra- me invitó a escribir el guión, la versión para radio de la novela original. Eso es lo que se emitirá el sábado y el domingo. La versión de mi guión de radio grabada, actuada, musicalizada, el viaje a bordo del Nautilus donde fuera prisionero el profesor Pierre Aronnax.
Dos semanas me tomó escribirlo. Ya estaba el guión prácticamente completo. Pero no podía. No podía terminarlo. No sabía por qué. Sencillamente no podía, como cuando acercas demasiado dos imánes de igual polaridad. Demoraba el final. Podía cerrar uno simple, sin mayores complicaciones, pero uno no puede cerrar uno simple, porque uno no es uno simple. Uno es más complicado que el sistema de flotación del Nautilus. Uno es un laberinto. Uno es el fondo del mar. Así que nada, amigo A. disculpe Ud. pero mire aquí le muestro el avance no se diga que una es una floja pero verá, lejos estoy del final. Me parece que estoy lejos yo. Me disculpa un tantito, pero creo que estoy en esos días en que la química de mi cuerpo me secuestra, me disculpa pero creo que ya soy prisionera, le juro que desearía estar con Ud. en tierra firme y presentarle un final decente de una vez por todas de este guión del cacho, pero sabe, estoy sumergida, no soy ya dueña de la voluntad de mi humor o de la lógica de mi razón, intento no naufragar no se preocupe Ud. sabe que es un tratamiento de rutina, nada más, mensual, quincenal, constante. Quisiera, pero en este instante no puedo, describirle, descifrarle, las características de este evento que me sumerge en los más fríos abismos de los que parece jamás podré escapar- aunque dicen , es ése uno de los regalos de la vejez- . Lamento mi ausencia de mí, y esta tendencia detestable a buscar las orillas como los pájaros ya muertos para siempre de amor se estrellan en las lunas, buscar las orillas del mar para entrar hasta sambullirme y es entonces, es entonces que me crecen braquias, maestro, es entonces que una membrana fina cubre mis ojos y es cuando me deslizo me pierdo para siempre durante días plateada de pena. Busco. No sé qué pero busco. Ya no me pregunto qué busco. Sólo agradezco cuando algo encuentro. Y así me doy cuenta. Ya sé porqué no puedo terminar este guión de michi que me tiene quemándome las pestañas. Por que yo voy a bordo de esa nave. Conozco bien a ese capitán alegre y curioso, como al sombrío y desgarrado vengador. No puedo despedirme de Nemo. Porque yo soy Nemo. Yo estoy allí, a bordo de esa nave de extraña fosforecencia, que en algún momento tomaron por un animal. Yo soy eso. Soy todo ese cuerpo. Soy el remolino final, donde confluyen todos los mares, he muerto en el Maelstrom más de una vez. Dicen haberme visto en los mares septentrionales del Pacífico. En estos días en los que soy prisionera de mí soy capaz de ver maravillas, la Atlántida, bosques de coral, especies sobrenaturales, cosas que no podría captar de no estar en el silencio natural del fondo del mar. Veo todo. Incluso lo que no deseo ver. No hay manera de escapar de aquí. Sólo esperar que llegue el momento indicado y... volver a saltar a tierra. En eso, se parece más a los secuestros alienígenas que a otra cosa lo del SPM, por lo de su inmediatez a la hora de ir y venir. De pronto está una bien, de pronto záz, ya estás con zapatos de plomo y escafandras recorriendo el lecho marino. Ojo varón, para que se desasne y no rebuzne cuando se comunique con una fémina con seguras intenciones copulativas, los días del SPM son PM, es decir, son los días anteriores, los días pre- Drácula. Los días del Conde son un paseo en los campos Elíseos a comparación del Gran Dolor. La Gran Paga. La Megatristeza Cósmica Previa.
Habrán notado que desapareció el último post. Kojudópolis es también un poco un submarino (o un sumbarino? ;))
A veces se le ve, a veces desaparece en altamar.

lunes, 23 de agosto de 2010

Vuelta y Aparte

Das vueltas y vueltas. No sabes cómo volver al barrio. Aquí todos te conocen bien, no hay lugar a engaños. Tarde o temprano tenías que enfrentarlo. Y aquí estás. Has apagado todo, te has escapado un rato, has traído todo, el tabaco, el fuego, tu corazón. Nada falta, sino el coraje. El sentido del humor. La confianza.
Tus amigos lo saben bien, cuando desapareces es que estás por allí muriéndote así que tienen el buen gusto de - a veces- ir a tu rescate. Muchas veces se ahorran el esfuerzo por que saben que tú eres fuerte, eres fuerte, eres fuerte. Ellos saben que tú la haces. Todos saben que tú la haces. Y tú también, lo que te llega francamente a la teta, quisieras no poder, a veces, quisieras ser la mujercita moscamuerta, a veces, quisieras ser la princesa dormida que espera al príncipe que vendrá, oh sí, el vendrá, y no esta suerte de cosa guerrera en la que te ha convertido la carretera.
Te ves al espejo y ves que por lo menos, con este último embate, no has perdido la gracia. La gente puede entenderlo superfluamente, como pura vanidad, pero no es eso, es mucho más que eso. Es que cada marca en tu piel es un mapa de dolor, y hay cosas y hay personas y hay hechos que no merecen dejar una sóla huella en tu cuerpo.
Así que no has estado escribiendo. De qué? Te preguntas. De qué voy a escribir. De la decepción? De la rabia? Del absurdo? Te vas a quejar, vas a zapatear en público, vas a llorar? Qué es eso. No sabes. Esperas. A que regrese la lucidez. A que asome el humor. A que se disipe esta niebla de desencanto que te deja con tanta sed. Garganta seca. Necesidad de pisco, tal vez. No vas a escribir emo. Para eso ya estás grande. Te estás callada. Dejas el tiempo pasar.
Te sorprenden las cosas que te desencajan, un tanque de agua municipal, ciertas calles, el recuerdo de los arreglos de flores que disfrutabas tanto armar. En silencio. Notar que tu mano no es la misma, has perdido alegría y con ella, sazón. Sabes que pasará. Sabes que un día pasará. Es más, de pura rabia, ya sientes la risa adentro tuyo como un mar, como una inmensa y aún lejana catarata, reirás, reirás hasta llorar y cada lágrima abrazará el camino de la otra, la anterior, la desolada, recorrerá su rastro de sal cubriéndolo con un yodo nuevo, cosas de la química de Dios, reirás, reirás y reirás hasta caer dormida, de placer, de risa, de perdón, de esperanza.
*
Por ahora, sólo combatir todo este gris. Todas estas ganas de huír hacia adentro. Orden y trabajo. Y a veces, un par de ojos fieros, secretos, que te recuerdan que además de ser burro de carga eres mujer, que además de ser madre eres mujer, que además de estar enferma de rabia y pena eres tú. Y que por eso, aunque te joda, la vas a hacer.
La vas a hacer.
Por ahora, ya escribiste otra vez. Te gusta. Quieres volver a leerlo.
Eso está bien.
Eso está mucho mejor.

lunes, 16 de agosto de 2010

ATTACA- taller de desarrollo personal a través del teatro

La creación de este taller es una de las cosas que me ha tenido lejos de ustedes, pero vale la pena.
La vida realmente es como un teatro. No somos los mismos en todas las circunstancias. Cambiamos para sobrevivir, mientras intentamos seguir siendo fieles a nosotros mismos. Algunos parecen actuar con mayor fluidez. Otros tenemos mayores dificultades, factores en contra de nuestro desarrollo como la timidez, la rabia contenida, el autosabotaje, la falta de confianza en determinadas situaciones o personas, la desidia, la desesperanza, la falta de motivación, entre otros.
Siempre se dice que un taller de teatro sirve para fortalecernos. Este no es un taller de teatro con un montaje final. Es un taller que te brinda las herramientas del teatro, para que tú aprendas a utilizarlas y aplicarlas en los campos que tú necesites. En tu trabajo, con tu familia, contigo mismo y en la zoociedad.

El taller ATTACA consta de 10 sesiones de tres horas:

Clase 1 - Venciendo el temor. Aprendiendo a reírnos de nosotros mismos.
Clase 2 - La Columna Vertebral. Estudio de la columna como eje de la imagen que proyectamos y de los estados que genera su postura. Prácticas.
Clase 3 – La Voz y el uso de ella.
Clase 4 – La Fuerza Interior. La meditación y visualización. La importancia de la mentalización.
Clase 5 – El lenguaje no–verbal. Qué comunicamos con nuestro cuerpo sin saberlo.
Clase 6 – El manejo de un público. La memoria física.
Clase 7 – Enfrentar la escena: La construcción de un personaje. El discurso.
Clase 8 – Impro. Bases del arte de la improvisación.
Clase 9 - Presentación individual de cada tallerista.
Clase 10 – Presentación de un proyecto de desarrollo personal. Repaso de las técnicas aprendidas, de los objetivos alcanzados y de los campos que necesitan continuar fortaleciendose a nivel personal. Fin del taller.

CLASE ABIERTA : Viernes 20 de Agosto, Centro Cultural Peruano Británico, Jr. Bellavista 531.
Teléfonos: 6153625 - 6153627

INICIO DE CLASES: 3 de septiembre
.

Los espero!
Pasen la voz!

Gracias ;)
K.



*ATTACA es una idea original de Kareen Spano K. Todos los derechos reservados.

(Esa kc!)

viernes, 13 de agosto de 2010

Crítica a mi chamba - Desencuentro por Pancho Tuesta

Crítica al corto Desencuentro, corto que protagonicé en el 2008. Me caen buenas flores, pero el q escribe es mordaz. Interesante artículo.
Gracias!

miércoles, 7 de julio de 2010

No jodan...muy gracioso., ORACIÓN DE PITUCAS

Muy gracioso!!

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Rezo de pitucas



"Santo papi, darling que estás en lo más top de todos los tops.
Nada que ver con quien se meta con tu nombre.
Venga a nosotros una invitation a tu reino, penthouse, suite presidencial
o whatever que tengas en los cielos.

Mándame a un ángel fabuloso para ir a tu cielo
o vente acá a la terri o sea, whatever,
pero siempre como Tú quieras, ¿ok?

Bendice please a mi papi, a mi mami, a toda la gente nice,
a mi mejor partner y a mi perrito,
ah, sí y a todos esos wanna-be's, a los que creen que son como nosotros
y a todos esos pobrecitos que jamás van a ir a un luau (chimbos,
losers, igualados y feoooos) que, a pesar de todo, me rodean,
y nunca dejes que me falte el crédito en la American (jamasssss, primero muerta!),
ni en el burger, ni en el mall, ni en mi Facebook.

Sorry, por esas cosas que a veces hago, o sea nada que ver contigo,
cáptame bien, y acuérdate que yo no les paro bola a esos losers que me estresan
y que atentan contra tu voluntad.

Please, never dejes que de las cosas que hago se entere mi mami,
sigue apoyándome y yo te apoyaré.
Por nada del mundo dejes que se me pegue lo chimbo y ni que me
guste el reggaetón, ¿ok?, el fin del mundo toootaaal! y enséñame a
ser tan nice como tú...

Gracias por todo, no sabes cuanto te quiero, eres súper linda
gente, osea, lo máximo ¿ves?.... never change!
Porque tuyo es el reino, el poder, la gloria, el crédito eterno,
o sea, eres platino-platino...

Remember que en mi corazoncito Tú aquí y Satanás por allá lejos,
o sea cancelado el tipo, cerca de esas zonas rojas con esa gente de
franelas rojas... donde Tú sabes la gentuza que anda por allí,
todos unos nuevos rich....
Además de que eres todo VIP para mi y para mis amigas, ¿sabías?,
osea, espero vayas comprendiendo lo cool que te has vuelto.

Osea, Santito eres por siempre. Amén, ¿ok?
Besitos, bye-bye y te me cuidas.
En el nombre de mi Papi, de Junior y de esa linda palomita blanca.
AMÉN (en inglés, osea, pronunciar: Eimen)."


sábado, 26 de junio de 2010

Vuelvo

De la Sombra. De la Guerra. De noches perdidas en medio oriente. De ser atada en la hoguera. Vuelvo. Son más de dos años y medio, sin parar de actuar, actuar y actuar.
Y ahora?
Miedo de mí.
Y sin embargo, prevención. Escribo. He parado para escribir más. Para preparar cierto proyecto mediático del que ya les hablaré. Pausa. Regreso al verbo, al silencio, a casa. A la tv encendida con dibujitos animados, el olor del almuerzo, la voz de mi bebé.
Ahora que vuelvo de la sombra de la Guerra encuentro mi casa cambiada. Hay alguien que ya no está. No recuerdo quién es. Pero sé que es alguien. Recojo mis memorias con horror y corro a la sala: allí está mi niña. No, no es ella, ella está aquí, jugando jueguitos que yo no alcanzo a disfrutar, las heridas de la guerra me rebasan, estoy muda desde los desiertos del silencio, me llaman al campo de batalla, necesito regresar, volver a hurgar entre los cadáveres, hay alguien que se me ha quedado en algún lugar hay alguien y no sé quién es. Y no sé dónde buscarle.
Olas de pánico me mecen. Un año y medio sin parar y ahora la vida. La realidad. Y por elección propia, además. Para crecer. Para desafiarme. Para continuar en el fondo este camino que en realidad me camina a mí. Y me deja sellada para siempre.
Ponerme de pie. Mirar alrededor. Una niebla densa me impide ver. La realidad. Una niebla densa dentro de mi ojo, en la sala, una suerte de legaña maligna, un dolor, no sé.
Estoy en ese barquito que te salva en altamar. Es sólo un barquito. Sé que es cuestión de tiempo y reventará con las olas. Debo aprender a nadar. A nadar. A nada. R.
Por ahora sólo me ahogo un poco. No vuelvo con luces. Regreso cansada. Regreso tullida. Regreso triste, dubitativa. Regreso enferma de pena y rabia. Alguien se me ha quedado en el camino.
*
Creo que soy yo.
*
Vuelvo por mí. Y ustedes después de viaje tan largo, siguen acá.
*
Sois extraños.
*
Por eso, tal vez, entre otros, me caen bien bien, Cyberfamilia.
*
Tampoco me preocupo. Es cuestión de dejarle todo a esta puta resilencia. Ahora soy un fénix desplumado, un dragón flaco. Un otorongo sin divinidad ni tierra. Un pajaro enférmo. Pero fénix, dragón, otorongo y pajarito al fin. Eso recuerdo. Dónde era? Cuándo era? Con quién fué?
*
Ah, sí, alguna vez de la mano, conmigo.

lunes, 31 de mayo de 2010

La Sombra . Chamba dura y rica.



La Sombra
Creación colectiva sobre el lado oscuro del ser humano. Y de la luz que en él habita.
De jueves a Lunes a las 8.00 pm, Alianza Francesa de Miraflores, 45 de la av. Arequipa.
Sólo tres semanas.







Yo soy tú.
Tú eres yo.
No somos lo mismo.
La confianza es un asco.
Eres un asco.
Víctima.
No eres tú, soy yo.
Somos idénticos.
Risa y lágrima.
Aquí.
Ahora.

lunes, 3 de mayo de 2010

Señores : Actriz Trabajando - Última semana de La Noche Arabe


Allá va:
Esta es la última semana para ver la obra LA NOCHE ARABE. Actúo allí junto a Elsa Olivero, Marcello Rivera, Juan Carlos Morón y Diego Lombardi. Vamos de jueves a Lunes a las 8.00 pm, en el ICPNA de Miraflores.

También estoy actuando en la película REHENES, aún en cartelera. Es sobre la toma de la embajada.

Y no se pierda éste sábado el estreno a nivel nacional de la esperada radionovela Paco Yunque, adaptación para radio de la novela de César Vallejo, cuya versión radial tengo el honor de narrar yo, su servidora, amiga de la ionósfera, de la onda viajera, Kareen Spano, alias Dra. Espasmo. Por RPP, sábado a las 12.00 am. Domingo de 10 am a 11 am.

sábado, 27 de marzo de 2010

Amo Kojudópolis

Y a ustedes, Kojudopólitans de mi alma.
Me he pasado la mañana leyendo el blog, desde el inicio... y sus koments...son geniales...
Gracias... ;)
XXX

jueves, 18 de marzo de 2010

La Mota - Peligro Peludo

La Mota, es un perro. Ocho kilos de furia. Es peludito, pero tenaz. Su aspecto suavil no lo amedrenta ya que carece de espejo. Me lo encontré en la calle. Después de un ensayo. Estaba debajo de una escalera. Pensé que era un waipe. Pero luego, con el rabo del ojo, ví que temblaba. Temblaba. Está vivo ese waipe o allí hay una rata. Me acerco. Era un perrito. Un perrito pequeño y carachentífero, casi sin pelo de la sarna. Estaba hecho leña y parecía enfermo. Era mayo. Un mayo frío. Se va a morir, este perro, pensé. Le pregunté a mi hermano y colega, el Chechelev, si no tenía nada para darle de comer. El cheche sacó estofadito de pollo de la abuela, calientito, buenazo. Pero el perrito, nada. Ni bola. Agachó su carita triste y la escondió en los abismos de su axila. Su pequeño gesto me hizo recordar a muchos amigos en momentos tristes, a mi misma, a mi mamá. Uy, pensé. Este perrito se va a morir. Levanté su carita con cuidado, por si acaso me mordiera, dicen que los perritos chiquitos son mordelones. Este, en cambio, primero apoyó su cabecita en mi mano cuando busqué su cara. Casi me parecía que no quería que se la viera, tal vez se sentía feo. A verte, le digo. Y cuando se dejó ver ví toda su caracha, toda su piel viva y de pronto, allí y a la vez escondidos, dos ojitos preciosos, vivaces, llenos de inteligencia y ternura, como dos ojitos de ratón bebé. Me conmovió mucho su mirada. Suertudo, le dije. Eres un suertudo.
No podía llevármelo a casa, por que estábamos a punto de hacer un viaje largo a Francia, actuando. Pero pensé en llevarlo a la veterinaria, invertir plata que no tenía, curarlo y luego dejarlo en algún centro de cuidado de animales. No tenía familia. Vivía buenamente arrimada en casa de mi mejor amiga, que es alérgica a las pulgas, a los ácaros, a los líquenes y a los malos hombres. Yo ya había tenido gatos y perros y tortugas y había tenido que vivir perderlos. Todavía era hija de la peor de las noches, ¿qué me hacía con un perro? Imposible.
Pero cuando llegamos a la veterinaria pasó algo especial. Yo estaba sentada esperando mi turno, con mi perrito envuelto en una colcha vieja. El no se movía. Parecía no respirar. En todo ese rato no lo había escuchado ni una vez ladrar. Estaba escondido en mi oscuridad y allí durmió desde que lo recogí bajo la escalera. Entonces entró a la veterinaria una señora joven, con una perra boxer. Linda, juguetona. Se acercó a mí para saludarme. Y entonces apareció la fiera. Los ocho kilos dormidos despertaron de un brinco loco, pensé que le estaba dando un ataque de epilepsia, que le había dado un calambre o que le estaba chancando una patita, pero no, era la Mota, era mi Mota, manifestándo su poderío, defendiéndome. Protegiéndome de lo que él consideraba un agresor mortal. Y estaba exponiendo su mini vida, por mí. Por mí.
Perrito..., pensé. Y creí sentir todo lo que había vivido en la calle. La veterinaria me lo confirmó. Este perrito es de casa, me dijo. Mira: su pelo ha sido cortado hace algunos meses. Se ha perdido, seguro. Y luego de examinarlo me dijo: tu perro sólo tiene caracha y pena. Para lo primero le podemos poner una inyección. ¿Estás segura que es sólo pena?, le pregunto. El perrito parecía tan débil, tan enfermo. Parecía que sufría de algo terminal. No, me dijo ella. Es sólo pena. Sólo pena.
Mi hermana del alma, Syl, me permitió llegar con el can- hasta ese momento sin nombre- a su casa. ...¡Ay, amiga!, me dijo cuándo lo vió. Ella y yo hemos recogido antes animalitos, antes de sus alergias. No tuve ni que pedírselo por favor. Creo que ella, mejor que nadie, comprendía la magnitud de mi soledad. Hizo un gran sacrificio - por que su hijita, mi Pauli, también es alérgica y espero desarrolle una oportuna alergia al último ítem- y el perrito se quedó conmigo. Esa semana el perrito sin nombre no ladró ni una vez. A veces se olvidaban de que había un perrito allí. Dormía y dormía. Y me esperaba para acurrucarse en mis abismos. Un día, mi sobrina, sabia, vino y me dijo, Sabes tía, a tu perrito le falta jugar. ¿Puedo llevarlo al parque? Después de darle los tres millones de recomendaciones y que cuidado con los pitbulls, y que si viene uno cargas al perro, no mejor no, no te vaya a morder a tí, pero tampoco corras, y ten cuidado con las motos que el perro sale corriendo detrás de ellas y etc., se fueron. Cuando regresaron, mi perrito era otro. Movía la colita, y ladraba y hacía arrr y recién noté que era súper ágil y rápido... Sonreía.
Desde entonces me ha acompañado a todas partes. Le creció un hermoso y suave pelo blanco y hippie. Un día me dí cuenta de que tenía miedo de que no volviera y le dije: A donde vaya yo vas tú. Tú y yo vamos juntos.
Un gran amigo y colega, que estaba allí cuando lo encontre, cuya casual chapa es El Perro, me dijo, Y, ¿cómo vas a llamar a tu perro? Yo había pensado en Suertudito, Lucky o su versión en quechua. Y él me dijo, ponle David, para que se enfrente a los Goliats de tu casa y salga bien parado... me dió mucha risa y le puse David La Mota, sin pensar que era nombre de gente, sin pensar que era un nombre bíblico, sin pensar que mis perros grandes, en efecto un día lo iban a agarrar.
La Mota tiene un problema con los perros grandes. Antes, también tenía un problema con las motos, y caminaba chuequito. Creo que una moto lo había agarrado. Y con los perros grandes... pues qué le habrá pasado, pero no los puede ver. Y se pone liso como si él fuera un rottweiler. Encuentra a los gran daneses dormidos, echados. Pasa, levanta la pata y los mea. Disrespectful! Cómo va a ser! Perrito caradura! Y así, con esa actitud, ya lo ha mordido un siberiano enorme - a medio centímetro de la yugular-, el macho alfa de los gran daneses de mi casa - a un centímetro del pulmón-, y ahora, este lunes pasado, lo agarraron los seis machos gran daneses. Los seis, por que hay una perra en celo. Yo he estado a tres segundos de mi perro, y aún así le han hecho cinco cortes inmensos, inverosímiles. Mi perrito está todo chuceado y parece el perro del extraño mundo de jack, o la mascota del Cadáver de la Novia.
Pero ya mueve el rabo. Ya quiere correr. Ya quiere vengarse. Pierde el tiempo de paseo fisiológico para buscar a los perros grandes en el aire, olfatearlos, rabiar. Algo raro pasaba con su quijadita, pensamos que eran los golpazos y el esfuerzo. Pero el ataque ha sido hace una semana y el perrito se sigue quejando cuando lo fuerzo a tomar su antibiótico. Lo llevo ayer a la veterinaria de nuevo. Lo chequea la doctora. No lo puedo creer, dice. Ha estado comiendo? Sí. Y no se ha quejado? No, sólo con lo de las pepas. Tiene la mandíbula rota... pobrecito...
Mi perrito de ocho kilos. Ocho kilos de amor y furia. Cuando llegué a casa se lo conté a mi confidente, el papá de mi hija, y me dijo lo mismo que la doctora, no lo puedo creer, cómo es posible que haya aguantado tanto, que esté comiendo...
Y se me salió desde adentro, desde el centro de mi corazón, desde ese mismo flujo que me hizo recogerlo y reconocer a la semana que la suertuda había sido yo, Es que es mi perro.
*
Es mi perro.
*
Esta tarde le operan la mandíbula. Tengo miedo porque está todavía débil, con antibióticos por los chavetazos, perdió mucha sangre, ese día llegó con la lengua blanca al doctor... pero ese perrito... va a resistir... por puro terco, por puras ganas de seguir jugando, por puro soñar con la playa, por puro volver a verme, a acompañarme, a protegerme...
Ese pequeño perrito, que un día me enseñará el camino al otro mundo, esta vez la va a hacer. Lo va a lograr.

La va a volver a hacer.
La va a hacer.
La hace.

Gracias.

viernes, 5 de marzo de 2010

Bienvenidos a la maravillosa ciudad de Lima... genial!


Este video es lo máximo!!
Es un jefe de cabina de Taca Perú dando la bienvenida a nuestra ciudad... es sencillamente genial! :)
Si estás en casa te vas a morir de risa.
Si estás lejos, saca pañuelo.
Si no nos conoces, ¡así nos vas conociendo!

Annoying orange

Es mi voz !!!



Estoy muy emocionada de haber representado tal vez el personaje más duro y complejo de mi carrera actoral: La tijera.
Gracias.

domingo, 28 de febrero de 2010

Cincuenta policías lanzaron bombas lacrimógenas en fiesta de Barranco | El Comercio Perú

Cincuenta policías lanzaron bombas lacrimógenas en fiesta de Barranco El Comercio Perú

Chile

Los límites son de los que sufren límites.
Estamos con ustedes, hermanos.

Carnaval Sangriento en Barranco

Quieren encerrarnos en discotecas donde no podemos hablar y donde estamos expuestos a todo tipo de excesos. A la Oscuridad. Quieren que no nos reunamos. Quieren que no tengamos barrio. Quieren que estemos tristes, porque así consumimos. Harto. Antidepresivos, trago, medicinas, ropa,y miles de descuentos en cosas que no necesitamos. La gente infeliz consume más y mejor. Quieren que no nos pongamos de acuerdo. Quieren votos.Votos de gente que no piense.Quieren que sintamos su fuerza, y ni pensemos en alguna opción de cambio.
Quieren amedrentarnos.
La actitud es la misma en todos los gobiernos que no respetan al ser humano y su sagrada cultura.
Ayer nos dieron duro.
Hubo sangre donde jugaban niños.
Esto ya no tiene nombre.

martes, 23 de febrero de 2010

Aquí y allá la misma indignación


Arturo Pérez-Reverte Gutiérrez (n. Cartagena (España); 25 de noviembre de 1951) es, además de guapo, un novelista y periodista español. Desde el año 2003 es miembro de la Real Academia Española. Hace poco escribió esta brillante nota sobre los políticos de su país. Curiosamente, se parecen tanto a los nuestros...

ESA GENTUZA
Paso a menudo por la carrera de San Jerónimo, caminando por la acera opuesta a las Cortes, y a veces coincido con la salida de los diputados del Congreso. Hay coches oficiales con sus conductores y escoltas, periodistas dando los últimos canutazos junto a la verja, y un tropel de individuos de ambos sexos, encorbatados ellos y peripuestas ellas, saliendo del recinto con los aires que pueden ustedes imaginar. No identifico a casi ninguno, y apenas veo los telediarios; pero al pájaro se le conoce por la cagada. Van pavoneándose graves, importantes, seguros de su papel en los destinos de España, camino del coche o del restaurante donde seguirán trazando líneas maestras de la política nacional y periférica. No pocos salen arrogantes y sobrados como estrellas de la tele, con trajes a medida, zapatos caros y maneras afectadas de nuevos ricos. Oportunistas advenedizos que cada mañana se miran al espejo para comprobar que están despiertos y celebrar su buena suerte. Diputados, nada menos. Sin tener, algunos, el bachillerato. Ni haber trabajado en su vida. Desconociendo lo que es madrugar para fichar a las nueve de la mañana, o buscar curro fuera de la protección del partido político al que se afiliaron sabiamente desde jovencitos. Sin miedo a la cola del paro. Sin escrúpulos y sin vergüenza. Y en cada ocasión, cuando me cruzo con ese desfile insultante, con ese espectáculo de prepotencia absurda, experimento un intenso desagrado; un malestar íntimo, hecho de indignación y desprecio. No es un acto reflexivo, como digo. Sólo visceral. Desprovisto de razón. Un estallido de cólera interior. Las ganas de acercarme a cualquiera de ellos y ciscarme en su puta madre.

Sé que esto es excesivo. Que siempre hay justos en Sodoma. Gente honrada. Políticos decentes cuya existencia es necesaria. No digo que no. Pero hablo hoy de sentimientos, no de razones. De impulsos. Yo no elijo cómo me siento. Cómo me salta el automático. Algo debe de ocurrir, sin embargo, cuando a un ciudadano de 57 años y en uso correcto de sus facultades mentales, con la vida resuelta, cultura adecuada, inteligencia media y conocimiento amplio y razonable del mundo, se le sube la pólvora al campanario mientras asiste al desfile de los diputados españoles saliendo de las Cortes. Cuando la náusea y la cólera son tan intensas. Eso me preocupa, por supuesto. Sigo caminando carrera de San Jerónimo abajo, y me pregunto qué está pasando. Hasta qué punto los años, la vida que llevé en otro tiempo, los libros que he leído, el panorama actual, me hacen ver las cosas de modo tan siniestro. Tan agresivo y pesimista. Por qué creo ver sólo gentuza cuando los miro, pese a saber que entre ellos hay gente perfectamente honorable. Por qué, de admirar y respetar a quienes ocuparon esos mismos escaños hace veinte o treinta años, he pasado a despreciar de este modo a sus mediocres reyezuelos sucesores. Por qué unas cuantas docenas de analfabetos irresponsables y pagados de sí mismos, sin distinción de partido ni ideología, pueden amargarme en un instante, de este modo, la tarde, el día, el país y la vida.

Quizá porque los conozco, concluyo. No uno por uno, claro, sino a la tropa. La casta general. Los he visto durante años, aquí y afuera. Estuve en los bosques de cruces de madera, en los callejones sin salida a donde llevan sus irresponsabilidades, sus corruptelas, sus ambiciones. Su incultura atroz y su falta de escrúpulos. Conozco las consecuencias. Y sé cómo lo hacen ahora, adaptándose a su tiempo y su momento. Lo sabe cualquiera que se fije. Que lea y mire. Algún día, si tengo la cabeza lo bastante fría, les detallaré a ustedes cómo se lo montan. Cómo y dónde comen y a costa de quién. Cómo se reparten las dietas, los privilegios y los coches oficiales. Cómo organizan entre ellos, en comisiones y visitas institucionales que a nadie importan una mierda, descarados e inútiles viajes turísticos que pagan los contribuyentes. Cómo se han trajinado –ahí no hay discrepancias ideológicas– el privilegio de cobrar la máxima pensión pública de jubilación tras sólo 7 años en el escaño, frente a los 35 de trabajo honrado que necesita un ciudadano común. Cómo quienes llegan a ministros tendrán, al jubilarse, sólidas pensiones compatibles con cualquier trabajo público o privado, pensiones vitalicias cuando lleguen a la edad de jubilación forzosa, e indemnizaciones mensuales del 100% de su salario al cesar en el cargo, cobradas completas y sin hacer cola en ventanillas, desde el primer día.

De cualquier modo, por hoy es suficiente. Y se acaba la página. Tenía ganas de echar la pota, eso es todo. De desahogarme dándole a la tecla, y es lo que he hecho. Otro día seré más coherente. Más razonable y objetivo. Quizás. Ahora, por lo menos, mientras camino por la carrera de San Jerónimo, algunos sabrán lo que tengo en la cabeza cuando me cruzo con ellos.


sábado, 13 de febrero de 2010

Arre Mula, que allá vamos. Hasta pronto, Blogspot.

Mis amados Kojudopólitans:

Antes que nada, GRACIAS.
Gracias por haber compartido conmigo esta cybersoledad durante estos casi dos años. Nunca hubiera podido escribir creo que nada si no fuera por -toda esta mierda que tengo adentro y por- ustedes que lloran y se ríen conmigo, que me defienden, que me cuestionan.

Que sencillamente leen las crónicas de esta ciudad perdida y comparten conmigo el silencio.

No, la verdad, espero no cerrar nunca nuestro Kojudópolis.

Pero dadas las circunstancias, creo que es hora de tomar decisiones dramáticas.

A partir de ahora, los ciudadanos de Kojudópolis, en un gesto ecológico y conciente, nos transladaremos en Mula.

Así es, mis queridos ciudadanos. La Mula nos ha invitado a transladarnos en ella, y allí vamos.

No sé pensar muy bien. Cuando hago eso me confundo por mis temores y mis expectativas. Prefiero sentir. Eso me sale mejor. Intuír. Si no conocen a la Mula ya verán, creo, como yo, porqué es coherente pasar por su barrio.

Así que, muy pronto, postearé la nueva dirección. Que será tipo Kojudópolis.lamula.pe, creo. Pero aún el blog no está listo. Faltan colores... eso me perturba... Me gusta tanto los colores de carnaval chichoso decadente que tiene este blog... tantos recuerdos... tantos Kojudopólitans... tantos trolls...
Soy un bicho nostálgico y camotero... pero nos vamos de blogspot.
Trataré de mantener en nuestro nuevo Koju nuestros clásicos distintivos... la foto del cielo con nubes... el auto perdido en el mar... el mapa... amo el mapa por que puedo sentirlos... verlos latir...
Lo bueno es q prometo postear más seguido.Y lo bueno es que no llego sola. Llego con todos ustedes.
El mapita, en realidad, fue lo que me hizo decidir. Siempre paso el cursor y los veo a todos. Alucino. Simplemente alucino cuando los veo, desde tan lejos, acompañando a esta bruja nóvel del desierto de Lima... Cuando ví que tenemos un hermano en Río Grande, al final del mundo, donde termina el sur... ví que nuestra ciudad creció.
Dejaré este blog en línea. Porque lo amo, principalmente. Por que soy una camotuda.

Y por cuestiones logísticas:
1.
Cada vez q postee en La mulita avisaré aquí también para q llegar les sea fácil.

2.
Si todo se va al caraxo algún día, tendremos dos distintos servidores dónde encontrarnos a través de esta su ciudad. Si se cae el satélite de google nos encontraremos a través del de linux, pero nos encontraremos. Que esta mini cyberciudad sea siempre un refugio, aquí o allá.

Acá adentro.


Los amo por todo.
Gracias de nuevo.
Nos vemos en nuestro nuevo terruño, me siento un poco gitana recogiendo el campamento y volviendo al camino.

Como alcaldesa vitalicia les prometo 3 cosas :

- Que aquí o en la Mula - mas no en la China- nuestras pistas y medios de transporte estarán siempre arreglados y/o que los arreglos serán lógicos y realizados con sentido común, y no con fines campaño- politiqueros.
- Post sobre Sara Van y su música- tíos, es nuestra Edith Piaff (se escribe así?), nuestra Janis Joplin... es más, es única... por Dios que es de la calidad de Héctor Lavoe, una cosa fuera de serie... compositora genial, elegante y feroz, dulce y perdida y ... ahora no tengo palabras. Se los contaré en la semana q viene. Es la joya de Pelo Madueño, que es su productor.
-Post sobre un niño genial que conocí y existe -hay fotos ;)
-Habrá audio sorpresas. jjj.

Nos vemos la próxima semana en La Mula, mis queridos Kojudopólitans.

Los ama,
K.

miércoles, 3 de febrero de 2010

La TETA ASUSTADA estará en el Oscar!!!!

AYYYYYYY !!!!!
Q honor y orgullooo!!!!
K?/%&$&&%$**°° ¡ estoy tan feliz como si yo hubiera actuado allí!!!!
Mucha merde Tetas...
Grande Perú!
Se lo van a ganar!!!!
Seeeeeeee !!!!!!!
Estoy tan emocionada que se me caen los mocos... me acuerdo de mi Perú sin luz, con bombazos, con cerros de basura, con perros muertos colgados de los postes de luz... Eramos los apestosos del barrio, un país tan rico, tan hermoso, y nadie quería venir acá... muchos se iban...y hoy... Hoy estamos brillando, estamos brillando y lo merecemos... Lo merecemos tanto.
A disfrutar !
Un abrazo infinito todos!
Super feliz por todos ando...

"Avatar", "Hurt Locker" lideran nominaciones a Oscar - Oscar 2010

viernes, 29 de enero de 2010

Cuzco, nuestro Cuzco.

Bajo las aguas.
¿Porqué no pasaron todas estas cosas un mes atrás, durante la cumbre de Copenhague?
- Cuzco atrapado por las lluvias y huaicos. Paredes de Macchu Picchu colapsan. Miles de personas atrapadas.
- 27 ciudades en emergencia por lluvias y aluviones en Brazil.
- Rusia con toneladas de hielo encima.
-Todo Europa con una ola de frío que paraliza ciudades enteras.

Han escuchado acerca de las antenas HAARP ?
Googleen eso.

Análisis emotivo-preventivo, por Cesar De Maria- ...Genial.

Alegre con Alegre dura. Alegre con Triste dura hasta que Triste vuelve triste a Alegre. Alegre con Rabioso no dura pero es divertido. Triste con Rabioso acaba mal. Rabioso con Rabioso hace que parezcan Alegres. Triste con Triste dura mucho, hasta que uno se vuelve Rabioso. Indiferente es el que más dura con Rabioso, con Triste y con Alegre, porque los vuelve Indiferentes pero así no tiene gracia.

Cesar De Maria

martes, 26 de enero de 2010

sin título



Así. Así cómo. Tú sabes cómo. Cómo. Así.
*
Por qué haces esto. Esto qué. Esto. No sé de qué me hablas. No asumes nada. De qué me hablas. De nada.
*
Porqué te alejas. Tú sabes porqué. Vas a volver a eso. Eso está allí. Y no me puedes perdonar. No se trata de perdonar. De qué se trata entonces. De no repetir. Y no me puedes perdonar.
*
Te cuento. Me parece pésimo.
*
En qué piensas. En nada. Pienso en tí. Yo también. Sólo en tí. Sólo en tí. Solísimo en tí. Solicicísimo en tí. Te amo. Yo más.
*
Me duele aquí abajo, adentro. Creo que son mis tumores. Creo que me voy a morir. Tengo miedo.
*
Silencio. Ya no estás. Por fin.
Por fin.

Dónde estás.
*
Te amo. Se nota. Yo también te odio. Qué has dicho. Que te extraño.
*

domingo, 17 de enero de 2010

Demasiado fuerte - Haiti no existe

Cualquier cifra de muertos es falsa. Para que el número de víctimas del terremoto de Haití se acercara algo a la realidad harían falta dos cosas. La primera es que alguien los hubiera contado, supiera cuánta gente estaba comprando a las cinco de la tarde del martes en el supermercado Caribe o cuántos niños de hasta cinco años durmiendo la siesta o jugando en la guardería Le Petit Prince. Pero nadie lo sabe. Tampoco nadie ha contado cuántos cadáveres han sido quemados ya en las esquinas o cuántos continúan abandonados en medio de las calles -el reportero perdió este sábado la cuenta al llegar a 20 tras la primera media hora de recorrido por el centro de Puerto Príncipe-. La segunda cuestión necesaria es que aquí, en este país antes llamado Haití, hubiese algún tipo de autoridad, municipal o estatal, que tras el seísmo se hubiese hecho cargo de la situación. Pero Haití ya no existe. Su capital sólo es ya un inmenso cementerio en ruinas por el que pasean sin saber hacia dónde millones de personas convertidas en vagabundas.

*

Ivania y sus dos hijas forman parte de ese ejército silencioso. Al pasar por la puerta de la morgue privada La vida eterna se tapan la nariz con sus camisetas. Seis cadáveres sin siquiera cubrir se agolpan en el garaje sin rejas de la funeraria. Uno más está tirado en plena acera. Después de cuatro días al raso, tal vez sea mejor no describir su estado ni el olor que desprenden. Dicen los vecinos con naturalidad que los cuerpos están ahí porque ya dentro no caben más. Ivette se santigua y relata: "Esta ropa que llevo puesta y estas dos hijas que me acompañan son todo lo que tengo. De mis otros cinco hijos no he vuelto a saber desde el día del terremoto". Cuando se le pregunta adónde se dirige, Ivania responde lo que todos: "No sé. A intentar buscar algo de comida. Hace días que no he probado nada".

Todo el mundo habla del número probable de muertos, del último niño rescatado milagrosamente por un bombero europeo que sale sonriente en los telediarios o de la inminente llegada de Hillary Clinton y de sus 10.000 soldados. Pero nadie habla de esa riada interminable de mujeres y hombre silenciosos que deambulan como sonámbulos por una ciudad que, mal que bien, era la suya. Sabían a dónde dirigirse cuando tenían un problema de tráfico, o de salud, o cuando querían comprar un medicamento o un pantalón para sus hijos. Ya nada de eso es posible. El terremoto se llevó hasta el último resquicio de vida cotidiana. Lo hizo en menos de un minuto, pero con una eficacia mayor que muchos meses de bombardeo. Tampoco están las autoridades. Ninguna. La última imagen del presidente René Preval es la de un hombre que balbuceaba ante las cámaras, sin corbata y con los pantalones sucios, que había tenido que abrirse paso entre cadáveres, eso dijo, y que esa noche, la primera tras el terremoto, no sabía dónde iba a dormir. Pero ya han pasado cuatro días con sus noches y nadie sabe a ciencia cierta dónde está Preval ni quién manda en Haití. Tal vez no se sabe porque ya no manda a nadie. O porque, como dice Bernard, un funcionario haitiano que acompañó al reportero en su recorrido por Puerto Príncipe, "el país ha desaparecido, Haití ya no existe".

Sólo existen cadáveres y gente que anda, y niños rotos que lloran toda la noche junto a la tapia del hotel, fundiéndose su dolor con el sueño, con las imágenes repetidas de los cadáveres sin sepultura. Lo que queda de Haití se resume en los carteles improvisados que, en francés y en inglés, van apareciendo en las calles. Dicen: "Necesitamos ayuda". Pero nadie parece leerlos, porque cuatro días después del terremoto la ayuda internacional sigue siendo una anécdota, gestos de buena voluntad descoordinados, sobrepasados, impotentes. Son dos bomberos franceses llegados de Niza que solos y sudorosos introducen una y otra vez sus cuerpos por el esqueleto de un edificio que ya ha arrojado 20 cadáveres. Son unas enfermeras belgas que hacen lo que pueden ante una avalancha de gente que implora un calmante para sus hijos. La misma avalancha que se agolpa ante la puerta de una base militar controlada por la ONU cercana al aeropuerto. Son personas enfermas y heridas que quieren acceder al hospital de campaña instalado allí. Una mujer con muletas, otra con la cabeza vendada, una tercera apoyada en otra más joven, probablemente su hija. El guarda de la puerta va a dejarles entrar, pero un soldado de la ONU llega entonces, se interpone entre la veintena de heridos y el guarda y grita:

-No deje entrar más heridos.

El del fusil obedece y cierra la puerta. Luego, como si su actitud necesitara de una explicación, el soldado de la ONU dice: "Es que ya no hay más medicamentos". Hasta este sábado al menos, la ayuda internacional sólo era buena voluntad y poco más. Su imagen más gráfica es la de un camión lleno de bomberos de Los Ángeles con sus trajes azules impolutos y sus cascos amarillos relucientes varados en medio de un caos de tráfico, de gente que quiere huir del infierno en autobuses atestados. De un infierno que empezó a perder la calma. Se escucharon tiros en el centro de la ciudad. En una calle que antes era comercial y ahora es el decorado imposible de una película de dolor y miedo.


http://www.elpais.com/articulo/internacional/Haiti/existe/elpepuint/20100116elpepuint_21/Tes

viernes, 15 de enero de 2010

Haiti

TERREMOTO HAITI - DONACIONES PARA LA TRAGEDIA. Estas son las direcciones de la Unisef en Perú LIMA: Sede: Parque Melitón Porras 350, Miraflores Teléfono: 213-0707

domingo, 3 de enero de 2010

Buen Viaje Juanito

Siempre he tenido una suerte de sexto sentido, lo que en mi familia no extraña a nadie, sobre todo a las mujeres, que somos todas artistas, filósofas cotidianas, videntes o locas, y en muchos casos las cuatro cosas a la vez.
Este año nuevo me sentía mal. Es normal para mí estar extra sensible en estas fechas, pero estaba especialmente desesperada. Tengo un problema personal- quién no-, pero tengo salud, mi hija y mi familia también, así que Porqué esta sensación.
Llamé a todos mis amigos, o intenté hacerlo con el pensamiento. Me he golpeado el pie y estoy coja, molesta también con eso porque cómo caraxo vas a recibir el año con el pie derecho si lo tienes cojo, digo. Malestar en el aire. Garúa mortífera que no cesa.
Abro al día siguiente el Facebook. Siento la buena vibra y el positivismo de todos y me provoca profundamente y como un deber de franqueza, poner Me llega todo al repin...xxx , que no poseo pero comprendo. Me pareció uno de esos casos en los que la franqueza es de mal gusto, que sería una cyberpinchallantas y que, peor aún, atraería la atención sobre mí por mi mala leche y pesimismo. Nika.
Calladita sigo recibiendo los flujos de buena onda, desesperada pero feliz por mis amigos, deseando poder acompañarlos en su sentimiento.
Y entonces leo: Juanito a muerto. Don Juan ha muerto.
Triste, recuerdo la última vez que lo ví y lo posteo. Cierro los ojos. Es normal. Estaba viejito. No debe ser agradable estar tan viejito. Debe sentirse mejor, etc. Cierro los ojos. Juanito.
*
Hoy por la mañana me despierto y leo el diario. Leo las noticias del día desde atrás, como siempre y dejo la noticia del día, la del aluvión en Comas, para el final. Espectáculos, cultura, ¡Qué increíble, van a traer las pinturas de Dalí!
Miro un poco más abajo por casualidad, por que la nota era chica, por que viene Dalí, porque tal vez mi ojo quería seguir cerrado, cerrado, cerrado.
Es una notita breve de José Gabriel Chueca, y se titula Año Nuevo Sin Juanito. Puso esto:

Año nuevo sin Juanito

Don Juan era tajante: “La bodega siempre debe atender en Año Nuevo”. Era la orden de quien aprendió desde muy pequeño, en Lambayeque, donde nació, el 16 de diciembre de 1912, que uno se hace trabajando.

Lo supo por su mamá, que no la tuvo fácil, y por un patrón genovés, que conoció ya en Lima. Él tenía 12 años, y 75, el italiano. Trabajaron juntos doce años y, luego, él le reconoció lo chambero a Juan a despecho de sus propios herederos.
Así llegó Juan Casusol, en 1937, a su bodega en la avenida Grau, en la plaza de Barranco, atrás de cuyo mostrador recibió a alcaldes, presidentes, poetas, pintores y músicos. Desde ahí vio, también, cambiar el país...

En los 80, poner un baño de mujeres, por ejemplo, representó un cambio casi ideológico. Las damas siempre han sido, discreta pero significativamente, una prioridad en la organización del Juanito.
Quizá esa característica, así como privilegiar siempre la conversación y valorar la amistad –y ese infalible método de selección de meseros– hayan sido lo que le ha permitido a esta bodega conservar el espíritu de barrio en un distrito en el que los cambios llegan como aplanadora.

Sobre el Juanito se podría escribir una tesis. Esta vez, me limitaré a agradecer a Juan y a sus hijos no haber vendido su local, no haber subido indolentemente el precio de la cerveza, haber procurado siempre cerrar lo más tarde posible, haber mantenido sus sánguches y haber sido un acogedor lugar abierto para todos, más confiable que cualquier institución financiera.

Pero este primero de enero el Juanito no abrió. Pasó lo único que podía tener a los tres hijos ocupados a la vez: el fallecimiento de don Juan. Un abrazo para los Casusol.

Y entonces llegó, pues. Mi Silvia y yo de trece años recorriendo los malecones, conociendo el Juanito por que era el bar al que iba su mamá de universitaria, había oído ella. Yo recuerdo la fachada del Juanito y su fondo oscuro, una vez que pasé por Barranco cuando tenía unos siete años, lo recuerdo junto con las fachadas de las casas preciosas de dos colores, sumidas en los misterios de la bruma y de la historia. Lo recuerdo con los artesanos del parque, como el mar visto desde el malecón, hoy y siempre el mismo. Recuerdo ese día como el primero que ví Barranco, y recuerdo el deseo lúcido en mi corazón, Yo quiero vivir aquí. Yo voy a vivir aquí.
Llegan pues, llegan. Todos los recuerdos casi olvidados a la fuerza, toda la juventud de bar, todos los años nocturnos donde el Juanito fue mi casa, mi hospital, mi manicomio, mi templo también. Años de Morrison. Un día me dijo Rolo, Nosotros te conocemos desde chiquitita, sentí una mezcla curiosa de vergüenza y orgullo. Fue la primera vez que me di cuenta de que había empezado realmente temprano a vivir mi vida. La primera vez que me dí cuenta de que en ese bar había una familia. Y que de alguna manera, tácita, silenciosa, yo pertenecía a esa familia como ellos a mí también.
Ayer sepultaron a Juanito. Siempre sentado en su mesita, con su taza de café. Nosotros te conocemos desde que eras chiquitita. Ayer sepultaron a Rafael Delucchi, pájaro, mi hermano. Todas las tardes tomaba su café y su sanguchito allí, luego alimentaba en casa a sus jaguares. Antes de morir, una chica despechada le había puesto en la parte trasera del baño de chicas Rafael deLucchi, pajero. Él, muerto de risa y con mucho arte, modificó el lema poniendo Rafael Delucchi, pájaro. Aún hoy se puede ver.
Aún hoy se puede ver.
Hoy mi melancolía es este mar de siempre, sin límites. Sé que es éste sentimiento el que, al contrastarlo con las alegrías que vendrán mañana, hará que todo se sienta más profundo, más rico, más intenso.
Pero hoy sólo quero estar callada. Callada hasta que llegue la noche. Callada para fortalecerme. Para enfrentar. Para acostumbrarme. Callada para volver a sonreír por dentro. Yo no tenía el teléfono de Juanito. No lo veía para almorzar. Pero lo quería con todo mi corazón. Como a muchos de ustedes.
Por que son parte de mi vida.
Pero no quiero terminar esta nota triste. Quiero pensar q esto no es más q un hasta luego. Que ya nos encontraremos en el otro Juanito, en el del más allá, a puerta cerrada.
*
En FB no lo vas a poner en 1ro de enero, porque es mala onda. Pero en kojudópolis puedes poner lo que quieras, porque quisiera que ésta sea como la sala de mi casa, y mi sala ha sido siempre un poco un hospital, un manicomio, un templo también.
Los quiero mucho, y , a mis amigos, kiero verlos más.
K.

viernes, 1 de enero de 2010

Nos dejó Don Juanito Casusol



Juanito...
Querido Juanito...
Suave
Viejito
como de algodón
como de telaraña
como de ensueño
La última vez que lo ví lo abracé y casi lo rompo
me sentí tonta y joven
Dulce y querido Juanito
Que Dios lo bendiga
y
mucho
+
Su Bar Sr., es tan importante para mí como Pink Floyd, como el ceviche, como el malecón mismo. Tantos amigos, tantas historias, tanta vida. Así le dije siempre.
GRACIAS.