Carta a todos los periodistas posibles - Respeto

Estimado Sr.

Mi nombre es Kareen Spano, soy actriz, madre de familia y vecina de Barranco. Por respeto a su tiempo intentaré ser breve.Quien me proporcionó su correo es alguien que por discresión prefiere no ser nombrado. En Barranco hace aproximadamente 10 años los vecinos celebramos el carnaval y el año nuevo, de manera espontánea, en las calles Miraflores y Cajamarca, habiéndo recuperado una antigua tradición urbana, que nos enorgullece y que atrae a miles de vecinos y turistas.

Este año, la Municipalidad de Barranco ha decidido que la celebración no se llevará a cabo.

Han destruído el tradicional Triangulito ( por lo que se quejan los vecinos y arquitectos, por el poco respeto y consideración de la opinión de la vecindad con respecto a sus estructuras), han derruído sus árboles ( por lo que los ambientalistas y todos los amantes de los árboles estamos muy fastidiados), pero lo más peligroso es, que han prohibido, en lugar de organizar, las fiestas en la calle de fin de año.

Ya hemos tenido un precedente hace dos años, en el que el alcalde Mezarina prohibió el carnaval, y precisamente por eso tal vez, lo hizo más popular. Esa noche terminó con gases lacrimógenos, ataques de asma, heridos y gracias a Dios ningún muerto. Estaban advertidos de la marejada de gente que espontáneamente iría a celebrar.

De la misma manera la alcaldesa Jessica Vargas está advertida de la cantidad de gente que irá al Triangulito de la calle Miraflores, como todos los años nuevos. Pero ha decidido que no permitirá esta reunión. Miles de personas van a ir a bailar y la policía, obligada por su deber, los va a repeler. Este, es nuestro gran temor para con la gente, ya que nosotros, como vecinos puerta a puerta que somos, saldremos a saludarnos a las 12 como suele hacerse en el Perú.

Le adjunto el comunicado y le ruego que lo lea, porque es facinante. El punto # 4 dice que no podemos hacer ruidos molestos ( el 31 de diciembre).

La razón por la que dicen haber destruído el Triangulito es porque allí se fumaba droga, andaban los cinco borrachos del barrio y las dos pobres señoras locas. Una de ellas sufre de Alzheimer, se olvida de dónde vive y se sentaba allí. Siempre había algún vecino que la conducía de vuelta a casa. Creemos que era el caso de ver la salud mental de estas personas, preocuparse de la educación y prevención de uso de sustancias ilícitas, y no destruír el lugar donde se encontraban los más desgraciados. Es tratarlos como basura y esconderlos debajo del tapete. Es cívicamente, inmoral.

No se puso ningún cartel en la demolición, ni nos han presenado ninguna propuesta de construcción alternativa. Y con una circular que ha rodado por cinco calles en Barranco, pretenden que la población se entere de -y acepte, sin chistar y a pie juntillas- su comunicado.

Hoy fuí a la Municipalidad. No pude hablar con la alcaldesa, su asistente me trató como si hablara con la cabecilla de una pandilla escolar y luego me derivó con el representante comercial, que me explicó, que no se podían realizar las fiestas por carecer de seguridad. Y porque no está permitido el consumo de licor en las calles. Esta, es la misma alcaldesa que nos dió el carnaval de este año, que fue un éxito, y donde, a pesar de ser más de 6000 personas, no hubo ni una gresca. Lo que no nos sorprende, porque estas fiestas se caracterizan por la inclusión social y el respeto a la cultura viva y no tenemos el recuerdo de ninguna pelea, los niños salen a la calle con nosotros, etc.

Yo no represento a nadie, sino a mí misma. Pero somos muchos los vecinos que estamos no sólo indignados. sino profundamente preocupados por esta descoordinación.

Por favor ayúdennos a mantener viva nuestra tradición y a que no haya disturbios. Si nos quieren cuidar que pongan una ambulancia, un carro de bomberos y si se preocupan por la higiene pueden poner unos baños portátiles y cobrar un sol a cada usuario, los servicios se pagarían solos.... si esto se me ocurre a mí, que soy sólo una ama de casa, imagino que los funcionarios pueden llegar a un acuerdo feliz para todos...

Le agradezco de antemano su tiempo y comprensión,

Y quisiera invitarlo este sábado a nuestro Fin de Año tradicional barranquino, pero me temo, que puede no ser seguro-

Agradezco mucho su ayuda,

Atentamente,

K.

http://elcomercio.pe/lima/1354366/noticia-peligra-tradicional-celebracion-ano-nuevo-calle-cajamarca#Comentar

Acerca de mi Regalo de Navidad o Todos tienen su Milene - Parte II

Milene V. Milene V. Milene V.
No fué tan fácil, aceptar. El pobre chico que me llamó en nombre de la producción me agarró haciendo siesta. Cuando me cuenta del proyecto, me endulza con la historia y el equipo de trabajo, y luego me baja a tierra de zopetón con la noticia de que yo sería la madre de esta señora DOS años mayor que yo, le dije desde el fondo del ensueño de mis cavernas NI CAGANDO VOY A HACER DE MAMÁ DE MILENE V. !!! E hice una pausa que más que un respiro en búsqueda de alguna estación zen, fue un rosario de maldiciones hacia todo aquel que se había confabulado en esta Llamada del Mal. Ah, me dice el pobre chico -seguramente aterrado ante Medusa y agradecido de sólo estar en contacto con ella sólo por la vía satelital -, Eso significa que no, que no te interesa.... Intento terminar en silencio mi rosario, recobrar la compostura y ser más cristiana con este pobre diablo enviado desde los Avernos de la Producción cual Mártir Paloma Mensajera a enfrentar El Mítico Poder de mis Furias. Déjame leer el I- Chin, hablar con mi papá y te llamo, le gruño, en veinte minutos. Ya, me dijo el Jóven Sacrificio, estoy segura que que aliviado, de que no hubiera entrado uno de los Famosos Rayos de Mi Furia por la ventana y le hubiera mordido el culo. Por si acaso, tomó asiento.
*
Lejos de despertar en la Polinesia Francesa, flotando en una hamaca, con una bandeja de mariscos y otra con coloridos hongos espirituosos esperándome, junto a un gran y muy fresco jugo de naranja, me levanto a tientas en la cueva pirata que suele ser mi cuarto. Terra Incógnita. Busco el I- Chin donde debe estar. Lo abro. Lo consulto. No entiendo nada. Lo vuelvo a abrir. Lo vuelvo a consultar. Por primera vez, siento que está escrito en chino. Cojo el teléfono, voy a llamar a mi viejo. Pero esta vez, ya sé qué es lo que me va a decir. Acepta, acepta el reto de una vez. Pero cómo me va a beneficiar comercialmente ser su mamá si ella es DOS.... Ya déjate de esas kojudeces, me dice, Si es que es mayor, o menor que tú, no viene al caso. Te han llamado para hacer un papel. Haz lo que sabes hacer.
*
Sequé mis lágrimas aguardiente, tomé el teléfono, llamé a Sacrificio y pregunté, Cuándo, Cómo, Dónde, es el encuentro con Destino.
*
Esa mañana fue la rueda de prensa de Yo No Me Llamo Natacha 2. Me arreglé. Oh, sí, lo hice. Naturalmente salí en las tomas durante unos 10 segundos, pero valió la pena arreglarme, porque de allí, me fuí a este famoso casting. Porque encima, había que hacer una prueba, no era una selección definitiva. Voy. Pero para conocer al mito que es el director , Pili F-G. Voy, porque me encanta el trabajo del actor, que es Pietro. S., Voy, porque me respeto a mí misma y a mi trabajo. También voy, por curiosidad, porque no comprendo cómo piensan que una dama como yo pueda hacer de mamá de una mujer... en fin, prácticamente de una coetánea. En la mesa estaba sentado Sacrificio, una dama de producción, y el Capitán Pirata en Jefe, Pili.
Yo me sentía por alguna razón como Keith Richards, porque no pensaba aceptar el trabajo. Sólo quería conocer a Pili, y que me conozca a mí. Hablamos. Muy francamente. Me explicó algo que ya me había dicho mi viejo, Tú tienes un registro muy amplio, puedes actuar de una chica de 25 como de una dama de 45, además, es una cuestión de actitud, ¿Este señor y mi viejo me están diciendo qué me veo como una tía de M., o que soy una muy versátil actriz? ¿Debo sentirme halagada o los agarro a cabezasos? Estoy bromeando. Me sentí, de pronto, extrañamente cómoda. Hasta halagada. Qué bizarro puede ser esto, pensaba yo, mientras el hablar con este tipo genial iba, a mi pesar, destruyendo las defensas que tan sólidamente había levantado para no dejarme seducir por esta Trampa del Destino. Cuando ví que el Encanto era irremediable, en un instante de lucidez, les dije, Pero bueno, si ustedes quieren que yo sea la mamá de quien es mi competencia, me tienen que pagar lo mismo que a ella - dije yo, infantilmente y sin tener la menor idea de cuanto ella cobre por su trabajo- Bueno me dice el Genio Encantador y Pirata en Jefe del Barco.... Normalmente yo no me encargo de esas cosas, sino la producción... No, -se me escapa sin querer la chaveta-, Se lo digo, para que no pierda su tiempo. Silencio. Se miran. Bueno, me dice la productora, seguramente espantada por el filo de mi ojo que esta vez, no bromea. Bueno, me dice, No hay problema, eso puede hacerse. Entoces ya está, Me dice Pili. Me extraño. Cómo, le pregunto, y el casting.... El me mira burlón. Este es el casting, deduje en voz alta. Pili me sonríe y me hace un gesto con la cabeza. Te van a llamar esta noche, para arreglar. Por alguna razón, sentí que las manos de este Mítico Mago podían deshacer mi hechizo, devolverme mi alma de Hechicera y ayudarme a domar al Dragón que cada mañana, se come mis pies.
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Milene V. Milene V. Milene V.
Llego muy puntual porque me han dicho que ella también es muy puntual. Llego finalmente al lugar de la grabación y ellá está. Allí. Mucho más guapa que hace diez años, cuando la conocí. Esbelta, hermosa, sentada con tanta gracia sobre una de estas sillas cualquiera de lata que se usan en las filmaciones. Una princesa es una princesa donde se siente. La maquillaban. Me preguntaba cómo iba a ser este encuentro. Cuando nos vimos, no pude evitar una carcajada burlona, frescota y muy sincera que me salió del fondo del corazón. Y entonces sucedió algo maravilloso: Ella se rió también. Burlona, frescota, sinceramente. Ya me habían dicho que nos parecíamos también como gente, la gente se equivoca y la encuentra sencilla y muy divertida (estoy bromeando. No se equivocan). Ya me habían dicho, que hasta nuestra voz y risa se parecían. Pero esta vez, enfrenté los Mares del Absurdo y me encontré finalmente cara a cara con Destino. Y Destino, era encantadora. Por momentos, conversábamos. No había mucho tiempo. En una de esas, yo le contaba una infidencia. Ella entonces saltó y dijo Ah, no. Para mí hombre con pareja, es mujer. Sonreí sorprendida. Yo digo exactamente lo mismo, o bueno, parecido: Hombre con hembra, es hembra. Me cayó muy bien
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Mi mamá, cuando yo era chica, quería tener otra hija. ¡Otra, otra!, Igualita a tí, igualitita para quererla mucho cuando tu crezcas y te vayas. Yo lloraba ríos de hiel imaginandome no sólo la posibilidad de encontrarme a alguien igualito a mí sino que encima, me robe el amor de mi mamá. Y por imaginarme lejos de mi mamita, de viaje sola sabe Dios dónde, sin ella. Mi mamá nunca tuvo otra hija. Yo me fuí muy joven de casa.
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Empezamos la filmación. Todo fue tan fácil. Después de conversar muchísimo con nuestro Director Pirata en Jefe, había comprendido mi personaje. Empezamos a trabajar. Y no hay nada más rico que trabajar con gente que sabe hacer su trabajo y que sabe que lo hace bien. Yo observaba a mi ahora hija, discretamente, para no fastidiarla, porque además, no provoca fastidiarla, es encantadora. Mi hija. Me imaginaba el día en que mi bebita- porque yo tengo una, nunca hablo aquí de ella por seguridad- crezca. Si, en verdad, Destino y yo tenemos un fuerte aire de familia. Es como si viniéramos del mismo planeta. De pronto me encontré disfrutando muchísimo de la compañía de esta señorita. Pero muchísimo. Creo que el asunto de la equidad del dinero me hizo sentir en paz con la Vida. Nunca le tuve cólera a ella, sino a mi suerte. Las dos nos hemos sacado la mugre en la vida para llegar donde hemos llegado, porqué yo voy a ganar menos. Voy aceptando: Sí, las dos nos hemos sacado la mugre. No sólo tú. Ella también. A nadie le dan un sitio por mucho tiempo por ser lindo. Tú te ganas tu lugar a punta de trabajo. Y ser hija de una actriz tampoco te garantiza nada, hay que haber heredado el arte. Milene V. Mi hija. Voy mirando su pelo castaño claro, besado por el sol, como antes el mío. Hoy el mío es castaño muy oscuro. Estamos las dos, muy guapas. Qué guapa está mi hija, pienso, traicionando al envidioso personaje que me toca encarnar y lo pienso como madre que soy. Qué linda. Qué elegante. Qué inteligente. Qué grande. Veo también que somos distintas. Su manicure no es casera, su nesessaire es de actriz y no de pirata, está felizmente casada con el padre de sus dos hijos, y si alguna vez lo fue, creo que ya no es un ser bohemio. Pero, de hecho, debe haber conocido en algún momento, sus propias sombras.
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Lo sé, porque actúa Bien.
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Última escena de la grabación. Mi hija se ha sacado la mugre en un carro y está en coma profundo. Estoy sentada a su lado, sobre la cama de hospital. La miro con amor y culpa. Toco su brazo porque quiero que siga viva, acaricio, su cara, su pelo, porque la quiero, la quiero. Afuera anochece y se ven todas las luces de la ciudad, desde los altos prados de esta increíble mansión donde estamos grabando. Las lucesitas de la ciudad y los autos bailotean suavemente y recuerdo que ya estamos cerca a navidad. Miro a mi hija, acaricio su frente. Pienso, todo esto ha sido tan bueno, que hasta me ha hecho olvidar que ya viene la navidad y así no he tenido ni tiempo para deprimirme por eso. Entonces me doy cuenta: Es que Este, es mi regalo. Este es el regalo que me ha hecho Dios esta navidad. Me ha conducido por los Mares del Absurdo, guiada por el más grande capitán el Gran Pirata en Jefe para traerme hasta aquí, a mi encuentro con Destino. Y ahora que la tengo aquí a mi lado quisiera abrazarla, abrazarla tanto y tanto tiempo y agradecerle tanto que exista, y que no viva en Budapest, decirle que es linda y talentosa y dulce y buena madre, buena hija y que no tiene la culpa de nada y no por eso nos parecemos, pero también por eso nos parecemos y que en este puto mundo hay sitio para dos mujeres buenas que quieren ser cada vez mejores, mejores seres humanos.
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Ella toma una foto con su celular en el último momento de la filmación. La foto no le hace justicia, porque está toda amoratada después del supuesto accidente en la cama del hospital. La pega en mi muro, porque ha aceptado mi solicitud de amistad.
No era tan malo tener una hermanita.
No era tan malo actuar de mamá de Milene V.
Milene V. ya no es Milene V.
Es mi hermana, es mi hija, es de mi planeta, es mi encuentro con Destino y si te metes con ella sentirás los Rayos de mi Mítica Furia mordiéndote el culo.
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Gracias Deuxx, por este regalo infinito.
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Gracias, totales.

Enflaquezca ya

Aunque no lo quiera ya estamos oyendo campanitas y villancicos y todavía no ha pasado ni Hallooween. Esto significa sólo una cosa: El verano, está cerca. Asumámoslo.

Recientemente he notado que quien me ve me dice Qué Flaca Estás. Y yo noto en sus rostros una extraña suerte de gesto desaprobatorio, yo no se si ya me ven muy flaca de verdad y estoy al más sexy estilo perro chino, o si lo que sucede es que también ell@s, desean enflaquecer, y su Qué Flaca Estás viene acompañado de un subliminal Cerda Maldita Porqué Yo Estoy Tan Gord@.

Yo siempre he creído, que una persona justa debe demostrar su nobleza compartiendo sus secretos de flaquitud y belleza.

Así que para ustedes, con todo mi kariño, mis trucos dietéticos.

Paso 1

Deprímase.

Deprimirse corta el hambre. Debe mesurar cuánto se deprime, ojo que la depresión total mata la libido y no coger, engorda. Si deprimirse le crea un efecto contrario y le provoca comerse una Mistura completa, obvie este primer paso y alégrese mucho (aunque sea por esto).

Paso 2

Convide.

Trague lo que le de la gana, pero convide la mitad.

Así, Ud. no tragará en exceso -principal razón de engorde-, comerá lo que su cuerpo le pide -por algo será que su cuerpo tanto le pide ese chocolatín-, comerá sin culpa y lo más importante: el mundo le amará.

Paso 3

Coma sin culpa.

Consecuencia casi directa del primer gran esfuerzo que conlleva el paso 2 arriba mencionado. Si Ud. convida, llevará a cabo un acto de desprendimiento tan duro y doloroso que uno siente que es adelgazante de por sí: la renuncia al tragarlo todo uno solo. Sòlo imaginarlo duele tanto, que adelgaza. Uno realiza que de pronto, no es más un tragón de mierda sino un mártir del sanguchito, una beata del chocolate, un asceta de la parihuela. Sentirá una aureola de picarón pacífico que lo coronará e iluminará, iluminará su corazón y la panza de los demás -que es donde, para ciertos orientales, se alojan los sentimientos-. Si siente una caricia sobre el hombro será Dios o la miel del picarón que chorrea, para los efectos, da lo mismo.

Convide y coma sin culpa, saboree cada instante, deguste, utilice sus papilas gustativas al extremo, póngase lúdico, imaginativo, no es un almuerzo al paso, es un momento de gloria. Disfrútelo lenta y plenamente. Y no sienta culpa de expresarse con onomatopeyas de tipo mmmmmm... ahhhhh.... o ufffff .... o incluso expresiones más complejas como qué ricooooo o delicioso.

En síntesis, intente gozar, que eso no engorda y es gratis, pero eso sí, depende totalmente de uno.

*

Finalmente, busque una alternativa al sanguchito, fume, beba pisco puro -no cerveza, eso es sabido que saca guata-, tome valeriana, tenga sexo. Matice sus vicios.

Nada en exceso, eso sí.

*

Eso es todo.

Un abrazo huesudo,

K.

Tres muy buenos blogs de un solo escritor

Tengo que recomendarles este blog a los aficionados a la ciencia ficción y a los paranoicos - como yo- del tiempo apocalíptico del que somos testigos casi mudos.

Felicidades, Diego. Muy buenos.

http://elexile.blogspot.com/
http://bloglosultimosdias.blogspot.com/
http://blogfindelostiempos.blogspot.com/

Los chuzos de mis manos - parte I

Curiosa pero no extrañamente este último año y medio me he vuelto sumamente aficionada al Pisco. Puro. Pisco: aguardiente de uva originaria del pueblo de Pisco, Perú, con nombre quechua de ave marina y color ausente. Cristalino, honesto, mágico y salvaje. Nacido entre las líneas de Nazca, los desiertos del sur y las tierras de las Brujas de Ica, este brebaje espirituoso puede destapar las cabezas más pobres, los corazones más duros, las piernas más pudendas. Todo esto es cierto, venga a ver, encontrará pobreza e injusticia, ruinas y restos de temblores, pero también excelente comida y fuertes hechizos, venga a ver. Nomás no se nos quede hechizado por allí, a menos que se quede para invertir. Sí. Pisco. Con la excusa de que es excelente para guisar, ahora siempre hay uno, o lo que de él queda, en la cocina. Luego pasea. De la cocina, al cuarto, al baño, al cuarto nuevamente, a la sala tal vez y luego de vuelta a la cocina. Tengo ya tantas botellas de pisco en casa, -cristalinas, transparentes, todas de la misma marca- que las he juntado y voy a hacer un instrumento musical con ellas, de ésos que son de llenar con agua botellas y hacer así un botellofón de botellas de pisco con aguita de colores.

Gran cosa, el pisco.

Sólo no muy recomendable para hacer jardinería.

*

Ahora recuerdo:

Me dijo Te vas a cortar, yo le dije No y me rebané el dedo. Me detuve cuando sentí el golpe, no por el dolor sino para ver de qué tamaño era el corte, o si mi dedo seguía allí. Me gusta la jardinería. Tengo buena mano para las plantas. Manos frías, para algo tenían que servir, para no quemar las hojas, dicen. Mi jardín es hermoso. Chiquitito, pero hermoso. En Huachipa aprendí mirando cómo los hombres cortaban a machetazos los cercos. Ahora que extraño mi barrio de árboles, me meto a mi jardín y cuchillo de cocina en mano, lo pulo.

Ah, es agradable. Es muy agradable.

Cojes con la mano izquierda las greñas de las matas salvajes y las cortas de izquierda a derecha de abajo hacia arriba, con la mano derecha. Así es, haces un movimiento tipo X . Es como un acto de protección, un antiguo conjuro contra las energías malíferas que las plantas detienen. Es delicioso de hacer. Yo siento una especie de antiguo poder corriendo por mis venas y liberándome a la vez, como el viento fresquito en el desierto. Será la naturaleza. Se corta con un ritmo y una cadencia. Se convierte en una suerte de mantra. Es algo espiritual. Más no debe hacerse en piscos.

*

La sangre manaba gruesa y lenta, pero inevitable. Mientras entrábamos a la casa pesada, atropelladamente, recordé aquel cuento del Gran Gabo, Tu Rastro de Sangre en la Nieve. Ese momento literario me hizo sonreír y también el hecho de pensar en eso justo en ese instante, mientras dejaba todo regado de sangre e iba haciendo un desastre por todas partes. El desequilibrio, la sorpresa, la extrema acción de la escena se congeló por un segundo en ese recuerdo que nunca existió, esta imágen , este hilo rojo de sangre sobre la nieve blanca. Un hilo, que si te fijas bien, es un pequeño río.

Le dije Yo he estado en la Cruz Roja, déjame hacer, y me encargué de mi herida. Listo. Shastá. A dormir.

*

A la mañana siguiente mi almohada estaba manchada de sangre. Mi colcha, mi ropa. Ciertas paredes, el baño. Mis documentos, recibos, cartas. Había tenido el respeto etílico correspondiente por mi hogar y había intentado limpiar la noche anterior, pero el cadáver se me había escapado por todas partes. Gotas y huellas, trazos del dedicidio por todos lados. Imaginé naturalmente, que así debían sentirse los asesinos, perseguidos por el rastro de sangre de sus víctimas y sus dedos acusadores.

*

Me puse cáscara de huevo y mi dedo se curó. Al día siguiente me dolía tanto que no me dejaba dormir. Pero lo peor son las trazas, los restos del hecho. Me siento en el baño y juá, mi ojo descubre una mancha nueva en la pared. Paso por la cocina y juá, alguna mancha incordia asomando por allí. Es más, me corté el dedo hace casi un mes y en este momento estoy viendo una nueva mancha en la pared de mi sala, una gota viajera sobre la pared blanca. Mi casa blanca. Mi sangre roja sobre mi casa blanca. Mi sangre roja cerca a los juguetes de mi niña, mi dedo cruelmente herido. Destrozado. Aniquilado por mi tánatos innato, por mi tánatos involuntario, indomable. Escondo el dedo. La cicatriz es grande. Casi invisible.

*

soloedad etilica

Ingreso. Me pregunto si aun recuerdo la contraseña
Ingrata de mierda , machaco, pienso. Estoy escuchando en loop chanchan, què quurioso tìtulo, como tan importante ciudad mìa, mìa, porque soy peruana y chan chan es ,mìo. NO me importan esta noche las faltas, no pienso cxorregir un pito. porque estoy suficientemente borracha coo para escrttibir y en este instante es èste u regalo de sibnceridad. no corrijo un pincho y que carajpo. Esta puta, maravilosa deliciosqa y maternal puta bvida.
Imgreso. es jueves y la mente saca su proximo disco no estoy allì porque no tengo nana. a perra fugò como aniie. La proxima vez pienso, la proxima vex serè una hijaeputa. No lo serè patrañas. Creo demasiado en la puta luz. Làstrima que mi gen siciliano no està suficientemente activado ymi gen no es siciliano es salentino y esos son unos relajados toy jodidA.
Aguanta q pongo chan chan ota vezç
No me gusta chatear. Siempre trae problemas.
Voy a releer la verborrea. Puta realidad- Juro o corregir NA.

*
Ya . Me demorè en encontrar el asterisco.
Chan chan de nuevo que mierda. Quiero tomar absenta con Satie. Eso si lo corregi por que satie es un puto genio sòlo por haber escritos las gnossienes, no las gymnopedies, gracias bro, por ese purto sentir.
Que deliciosa la vida, incluso cuando miserable que deliciosa. han chan. Buenavista. Pisco quebranta italia queirolo a solas y aguanta que ponmgo de nuevo chan chan- Què bueno quen no estas conmigo, asì no t aburres con lsa musica.
tengo en este instante, puesta una peluca corla, bob, cekleste. los tacos me los quitè- Nunca salì de casa. Amo a cobain y a courtney tambièn,. salu paloi,a. Y vàyandde todos al carajo. Digo, los que no comprebdan . Puta vida, tan hermosa.
Trengo un conejo peludo y blancvo. Sodpecxho, qure èlk lo sabre todo.

Telegrama Transoceànico

Desaparecì y ahora se puede decir llegò un pirata y me raptò del barco S.S. Nostalgia donde iba yo tan incòmoda. Llegò èl, peludo sonriente y con el brazo tatuado y asì me anda llevando por los mares desde hace ya un rato. Estoy presa en su nave. Parece que voluntariamente. Mi trenza larga ha crecido y se enrosca a su barco como una planta, no se que le pasa. No sè què le puedo hacer. Sufro de hechizos, sospecho del capitàn. Este pirata algo le echa a mi comida.

Me dice un perico, desplumado y con arete,

que èl

sospecha

lo mismo

de mì.

Es un escenario. Para ustedes.

No se pierdan esta maravillosa obra

http://lamujerespada.blogspot.com/

Malestar o acerca de Ser Prisionera del Mautilus

Leyó Ud. correctamente. Mautilus. El Mautilus es una suerte de Nautilus materno. Un lugar en el que la mayoría de mujeres somos prisioneras durante - dependiendo de la química de cada cuerpo- cinco, diez, quince días al mes. El encierro natural, el viaje submarino mensual titulado SPM. Los días más brutos de la vida de una fémina. Sus días más salvajes. Sus abismos más hondos. Y esa sensación constante, ese deseo de perderse una en el fondo del mar. Donde todo es verde. Donde nada duele. Donde todo es curado por algas magníficas y frías temperaturas que nos mantienen libres, lejanas a la podredumbre de la emoción y sus calores.
Hoy sábado emitirán en RPP (y también el domingo) Veinte Mil Leguas de Viaje Submarino, de nuestro pata Verne. Más pata de V. Llosa y de A. q mío, pero allí vamos. Mi amigo A. - que es digno de tal letra- me invitó a escribir el guión, la versión para radio de la novela original. Eso es lo que se emitirá el sábado y el domingo. La versión de mi guión de radio grabada, actuada, musicalizada, el viaje a bordo del Nautilus donde fuera prisionero el profesor Pierre Aronnax.
Dos semanas me tomó escribirlo. Ya estaba el guión prácticamente completo. Pero no podía. No podía terminarlo. No sabía por qué. Sencillamente no podía, como cuando acercas demasiado dos imánes de igual polaridad. Demoraba el final. Podía cerrar uno simple, sin mayores complicaciones, pero uno no puede cerrar uno simple, porque uno no es uno simple. Uno es más complicado que el sistema de flotación del Nautilus. Uno es un laberinto. Uno es el fondo del mar. Así que nada, amigo A. disculpe Ud. pero mire aquí le muestro el avance no se diga que una es una floja pero verá, lejos estoy del final. Me parece que estoy lejos yo. Me disculpa un tantito, pero creo que estoy en esos días en que la química de mi cuerpo me secuestra, me disculpa pero creo que ya soy prisionera, le juro que desearía estar con Ud. en tierra firme y presentarle un final decente de una vez por todas de este guión del cacho, pero sabe, estoy sumergida, no soy ya dueña de la voluntad de mi humor o de la lógica de mi razón, intento no naufragar no se preocupe Ud. sabe que es un tratamiento de rutina, nada más, mensual, quincenal, constante. Quisiera, pero en este instante no puedo, describirle, descifrarle, las características de este evento que me sumerge en los más fríos abismos de los que parece jamás podré escapar- aunque dicen , es ése uno de los regalos de la vejez- . Lamento mi ausencia de mí, y esta tendencia detestable a buscar las orillas como los pájaros ya muertos para siempre de amor se estrellan en las lunas, buscar las orillas del mar para entrar hasta sambullirme y es entonces, es entonces que me crecen braquias, maestro, es entonces que una membrana fina cubre mis ojos y es cuando me deslizo me pierdo para siempre durante días plateada de pena. Busco. No sé qué pero busco. Ya no me pregunto qué busco. Sólo agradezco cuando algo encuentro. Y así me doy cuenta. Ya sé porqué no puedo terminar este guión de michi que me tiene quemándome las pestañas. Por que yo voy a bordo de esa nave. Conozco bien a ese capitán alegre y curioso, como al sombrío y desgarrado vengador. No puedo despedirme de Nemo. Porque yo soy Nemo. Yo estoy allí, a bordo de esa nave de extraña fosforecencia, que en algún momento tomaron por un animal. Yo soy eso. Soy todo ese cuerpo. Soy el remolino final, donde confluyen todos los mares, he muerto en el Maelstrom más de una vez. Dicen haberme visto en los mares septentrionales del Pacífico. En estos días en los que soy prisionera de mí soy capaz de ver maravillas, la Atlántida, bosques de coral, especies sobrenaturales, cosas que no podría captar de no estar en el silencio natural del fondo del mar. Veo todo. Incluso lo que no deseo ver. No hay manera de escapar de aquí. Sólo esperar que llegue el momento indicado y... volver a saltar a tierra. En eso, se parece más a los secuestros alienígenas que a otra cosa lo del SPM, por lo de su inmediatez a la hora de ir y venir. De pronto está una bien, de pronto záz, ya estás con zapatos de plomo y escafandras recorriendo el lecho marino. Ojo varón, para que se desasne y no rebuzne cuando se comunique con una fémina con seguras intenciones copulativas, los días del SPM son PM, es decir, son los días anteriores, los días pre- Drácula. Los días del Conde son un paseo en los campos Elíseos a comparación del Gran Dolor. La Gran Paga. La Megatristeza Cósmica Previa.
Habrán notado que desapareció el último post. Kojudópolis es también un poco un submarino (o un sumbarino? ;))
A veces se le ve, a veces desaparece en altamar.

Vuelta y Aparte

Das vueltas y vueltas. No sabes cómo volver al barrio. Aquí todos te conocen bien, no hay lugar a engaños. Tarde o temprano tenías que enfrentarlo. Y aquí estás. Has apagado todo, te has escapado un rato, has traído todo, el tabaco, el fuego, tu corazón. Nada falta, sino el coraje. El sentido del humor. La confianza.
Tus amigos lo saben bien, cuando desapareces es que estás por allí muriéndote así que tienen el buen gusto de - a veces- ir a tu rescate. Muchas veces se ahorran el esfuerzo por que saben que tú eres fuerte, eres fuerte, eres fuerte. Ellos saben que tú la haces. Todos saben que tú la haces. Y tú también, lo que te llega francamente a la teta, quisieras no poder, a veces, quisieras ser la mujercita moscamuerta, a veces, quisieras ser la princesa dormida que espera al príncipe que vendrá, oh sí, el vendrá, y no esta suerte de cosa guerrera en la que te ha convertido la carretera.
Te ves al espejo y ves que por lo menos, con este último embate, no has perdido la gracia. La gente puede entenderlo superfluamente, como pura vanidad, pero no es eso, es mucho más que eso. Es que cada marca en tu piel es un mapa de dolor, y hay cosas y hay personas y hay hechos que no merecen dejar una sóla huella en tu cuerpo.
Así que no has estado escribiendo. De qué? Te preguntas. De qué voy a escribir. De la decepción? De la rabia? Del absurdo? Te vas a quejar, vas a zapatear en público, vas a llorar? Qué es eso. No sabes. Esperas. A que regrese la lucidez. A que asome el humor. A que se disipe esta niebla de desencanto que te deja con tanta sed. Garganta seca. Necesidad de pisco, tal vez. No vas a escribir emo. Para eso ya estás grande. Te estás callada. Dejas el tiempo pasar.
Te sorprenden las cosas que te desencajan, un tanque de agua municipal, ciertas calles, el recuerdo de los arreglos de flores que disfrutabas tanto armar. En silencio. Notar que tu mano no es la misma, has perdido alegría y con ella, sazón. Sabes que pasará. Sabes que un día pasará. Es más, de pura rabia, ya sientes la risa adentro tuyo como un mar, como una inmensa y aún lejana catarata, reirás, reirás hasta llorar y cada lágrima abrazará el camino de la otra, la anterior, la desolada, recorrerá su rastro de sal cubriéndolo con un yodo nuevo, cosas de la química de Dios, reirás, reirás y reirás hasta caer dormida, de placer, de risa, de perdón, de esperanza.
*
Por ahora, sólo combatir todo este gris. Todas estas ganas de huír hacia adentro. Orden y trabajo. Y a veces, un par de ojos fieros, secretos, que te recuerdan que además de ser burro de carga eres mujer, que además de ser madre eres mujer, que además de estar enferma de rabia y pena eres tú. Y que por eso, aunque te joda, la vas a hacer.
La vas a hacer.
Por ahora, ya escribiste otra vez. Te gusta. Quieres volver a leerlo.
Eso está bien.
Eso está mucho mejor.

ATTACA- taller de desarrollo personal a través del teatro

La creación de este taller es una de las cosas que me ha tenido lejos de ustedes, pero vale la pena.
La vida realmente es como un teatro. No somos los mismos en todas las circunstancias. Cambiamos para sobrevivir, mientras intentamos seguir siendo fieles a nosotros mismos. Algunos parecen actuar con mayor fluidez. Otros tenemos mayores dificultades, factores en contra de nuestro desarrollo como la timidez, la rabia contenida, el autosabotaje, la falta de confianza en determinadas situaciones o personas, la desidia, la desesperanza, la falta de motivación, entre otros.
Siempre se dice que un taller de teatro sirve para fortalecernos. Este no es un taller de teatro con un montaje final. Es un taller que te brinda las herramientas del teatro, para que tú aprendas a utilizarlas y aplicarlas en los campos que tú necesites. En tu trabajo, con tu familia, contigo mismo y en la zoociedad.

El taller ATTACA consta de 10 sesiones de tres horas:

Clase 1 - Venciendo el temor. Aprendiendo a reírnos de nosotros mismos.
Clase 2 - La Columna Vertebral. Estudio de la columna como eje de la imagen que proyectamos y de los estados que genera su postura. Prácticas.
Clase 3 – La Voz y el uso de ella.
Clase 4 – La Fuerza Interior. La meditación y visualización. La importancia de la mentalización.
Clase 5 – El lenguaje no–verbal. Qué comunicamos con nuestro cuerpo sin saberlo.
Clase 6 – El manejo de un público. La memoria física.
Clase 7 – Enfrentar la escena: La construcción de un personaje. El discurso.
Clase 8 – Impro. Bases del arte de la improvisación.
Clase 9 - Presentación individual de cada tallerista.
Clase 10 – Presentación de un proyecto de desarrollo personal. Repaso de las técnicas aprendidas, de los objetivos alcanzados y de los campos que necesitan continuar fortaleciendose a nivel personal. Fin del taller.

CLASE ABIERTA : Viernes 20 de Agosto, Centro Cultural Peruano Británico, Jr. Bellavista 531.
Teléfonos: 6153625 - 6153627

INICIO DE CLASES: 3 de septiembre.

Los espero!
Pasen la voz!

Gracias ;)
K.



*ATTACA es una idea original de Kareen Spano K. Todos los derechos reservados.
(Esa kc!)

Crítica a mi chamba - Desencuentro por Pancho Tuesta

Crítica al corto Desencuentro, corto que protagonicé en el 2008. Me caen buenas flores, pero el q escribe es mordaz. Interesante artículo.
Gracias!

No jodan...muy gracioso., ORACIÓN DE PITUCAS

Muy gracioso!!

----- Rezo de pitucas

"Santo papi, darling que estás en lo más top de todos los tops. Nada que ver con quien se meta con tu nombre. Venga a nosotros una invitation a tu reino, penthouse, suite presidencial o whatever que tengas en los cielos. Mándame a un ángel fabuloso para ir a tu cielo o vente acá a la terri o sea, whatever, pero siempre como Tú quieras, ¿ok? Bendice please a mi papi, a mi mami, a toda la gente nice, a mi mejor partner y a mi perrito, ah, sí y a todos esos wanna-be's, a los que creen que son como nosotros y a todos esos pobrecitos que jamás van a ir a un luau (chimbos, losers, igualados y feoooos) que, a pesar de todo, me rodean, y nunca dejes que me falte el crédito en la American (jamasssss, primero muerta!), ni en el burger, ni en el mall, ni en mi Facebook. Sorry, por esas cosas que a veces hago, o sea nada que ver contigo, cáptame bien, y acuérdate que yo no les paro bola a esos losers que me estresan y que atentan contra tu voluntad. Please, never dejes que de las cosas que hago se entere mi mami, sigue apoyándome y yo te apoyaré. Por nada del mundo dejes que se me pegue lo chimbo y ni que me guste el reggaetón, ¿ok?, el fin del mundo toootaaal! y enséñame a ser tan nice como tú... Gracias por todo, no sabes cuanto te quiero, eres súper linda gente, osea, lo máximo ¿ves?.... never change! Porque tuyo es el reino, el poder, la gloria, el crédito eterno, o sea, eres platino-platino... Remember que en mi corazoncito Tú aquí y Satanás por allá lejos, o sea cancelado el tipo, cerca de esas zonas rojas con esa gente de franelas rojas... donde Tú sabes la gentuza que anda por allí, todos unos nuevos rich.... Además de que eres todo VIP para mi y para mis amigas, ¿sabías?, osea, espero vayas comprendiendo lo cool que te has vuelto. Osea, Santito eres por siempre. Amén, ¿ok? Besitos, bye-bye y te me cuidas. En el nombre de mi Papi, de Junior y de esa linda palomita blanca. AMÉN (en inglés, osea, pronunciar: Eimen)."

Expulsan a sacerdote ambientalista del Perú -

Malazo: Lean esto por favor.

Vuelvo

De la Sombra. De la Guerra. De noches perdidas en medio oriente. De ser atada en la hoguera. Vuelvo. Son más de dos años y medio, sin parar de actuar, actuar y actuar.
Y ahora?
Miedo de mí.
Y sin embargo, prevención. Escribo. He parado para escribir más. Para preparar cierto proyecto mediático del que ya les hablaré. Pausa. Regreso al verbo, al silencio, a casa. A la tv encendida con dibujitos animados, el olor del almuerzo, la voz de mi bebé.
Ahora que vuelvo de la sombra de la Guerra encuentro mi casa cambiada. Hay alguien que ya no está. No recuerdo quién es. Pero sé que es alguien. Recojo mis memorias con horror y corro a la sala: allí está mi niña. No, no es ella, ella está aquí, jugando jueguitos que yo no alcanzo a disfrutar, las heridas de la guerra me rebasan, estoy muda desde los desiertos del silencio, me llaman al campo de batalla, necesito regresar, volver a hurgar entre los cadáveres, hay alguien que se me ha quedado en algún lugar hay alguien y no sé quién es. Y no sé dónde buscarle.
Olas de pánico me mecen. Un año y medio sin parar y ahora la vida. La realidad. Y por elección propia, además. Para crecer. Para desafiarme. Para continuar en el fondo este camino que en realidad me camina a mí. Y me deja sellada para siempre.
Ponerme de pie. Mirar alrededor. Una niebla densa me impide ver. La realidad. Una niebla densa dentro de mi ojo, en la sala, una suerte de legaña maligna, un dolor, no sé.
Estoy en ese barquito que te salva en altamar. Es sólo un barquito. Sé que es cuestión de tiempo y reventará con las olas. Debo aprender a nadar. A nadar. A nada. R.
Por ahora sólo me ahogo un poco. No vuelvo con luces. Regreso cansada. Regreso tullida. Regreso triste, dubitativa. Regreso enferma de pena y rabia. Alguien se me ha quedado en el camino.
*
Creo que soy yo.
*
Vuelvo por mí. Y ustedes después de viaje tan largo, siguen acá.
*
Sois extraños.
*
Por eso, tal vez, entre otros, me caen bien bien, Cyberfamilia.
*
Tampoco me preocupo. Es cuestión de dejarle todo a esta puta resilencia. Ahora soy un fénix desplumado, un dragón flaco. Un otorongo sin divinidad ni tierra. Un pajaro enférmo. Pero fénix, dragón, otorongo y pajarito al fin. Eso recuerdo. Dónde era? Cuándo era? Con quién fué?
*
Ah, sí, alguna vez de la mano, conmigo.

La Sombra . Chamba dura y rica.

La Sombra
Creación colectiva sobre el lado oscuro del ser humano. Y de la luz que en él habita.
De jueves a Lunes a las 8.00 pm, Alianza Francesa de Miraflores, 45 de la av. Arequipa.
Sólo tres semanas.







Yo soy tú.
Tú eres yo.
No somos lo mismo.
La confianza es un asco.
Eres un asco.
Víctima.
No eres tú, soy yo.
Somos idénticos.
Risa y lágrima.
Aquí.
Ahora.

Señores : Actriz Trabajando - Última semana de La Noche Arabe

Allá va:
Esta es la última semana para ver la obra LA NOCHE ARABE. Actúo allí junto a Elsa Olivero, Marcello Rivera, Juan Carlos Morón y Diego Lombardi. Vamos de jueves a Lunes a las 8.00 pm, en el ICPNA de Miraflores.

También estoy actuando en la película REHENES, aún en cartelera. Es sobre la toma de la embajada.

Y no se pierda éste sábado el estreno a nivel nacional de la esperada radionovela Paco Yunque, adaptación para radio de la novela de César Vallejo, cuya versión radial tengo el honor de narrar yo, su servidora, amiga de la ionósfera, de la onda viajera, Kareen Spano, alias Dra. Espasmo. Por RPP, sábado a las 12.00 am. Domingo de 10 am a 11 am.

Amo Kojudópolis

Y a ustedes, Kojudopólitans de mi alma.
Me he pasado la mañana leyendo el blog, desde el inicio... y sus koments...son geniales...
Gracias... ;)
XXX

La Mota - Peligro Peludo

La Mota, es un perro. Ocho kilos de furia. Es peludito, pero tenaz. Su aspecto suavil no lo amedrenta ya que carece de espejo. Me lo encontré en la calle. Después de un ensayo. Estaba debajo de una escalera. Pensé que era un waipe. Pero luego, con el rabo del ojo, ví que temblaba. Temblaba. Está vivo ese waipe o allí hay una rata. Me acerco. Era un perrito. Un perrito pequeño y carachentífero, casi sin pelo de la sarna. Estaba hecho leña y parecía enfermo. Era mayo. Un mayo frío. Se va a morir, este perro, pensé. Le pregunté a mi hermano y colega, el Chechelev, si no tenía nada para darle de comer. El cheche sacó estofadito de pollo de la abuela, calientito, buenazo. Pero el perrito, nada. Ni bola. Agachó su carita triste y la escondió en los abismos de su axila. Su pequeño gesto me hizo recordar a muchos amigos en momentos tristes, a mi misma, a mi mamá. Uy, pensé. Este perrito se va a morir. Levanté su carita con cuidado, por si acaso me mordiera, dicen que los perritos chiquitos son mordelones. Este, en cambio, primero apoyó su cabecita en mi mano cuando busqué su cara. Casi me parecía que no quería que se la viera, tal vez se sentía feo. A verte, le digo. Y cuando se dejó ver ví toda su caracha, toda su piel viva y de pronto, allí y a la vez escondidos, dos ojitos preciosos, vivaces, llenos de inteligencia y ternura, como dos ojitos de ratón bebé. Me conmovió mucho su mirada. Suertudo, le dije. Eres un suertudo.
No podía llevármelo a casa, por que estábamos a punto de hacer un viaje largo a Francia, actuando. Pero pensé en llevarlo a la veterinaria, invertir plata que no tenía, curarlo y luego dejarlo en algún centro de cuidado de animales. No tenía familia. Vivía buenamente arrimada en casa de mi mejor amiga, que es alérgica a las pulgas, a los ácaros, a los líquenes y a los malos hombres. Yo ya había tenido gatos y perros y tortugas y había tenido que vivir perderlos. Todavía era hija de la peor de las noches, ¿qué me hacía con un perro? Imposible.
Pero cuando llegamos a la veterinaria pasó algo especial. Yo estaba sentada esperando mi turno, con mi perrito envuelto en una colcha vieja. El no se movía. Parecía no respirar. En todo ese rato no lo había escuchado ni una vez ladrar. Estaba escondido en mi oscuridad y allí durmió desde que lo recogí bajo la escalera. Entonces entró a la veterinaria una señora joven, con una perra boxer. Linda, juguetona. Se acercó a mí para saludarme. Y entonces apareció la fiera. Los ocho kilos dormidos despertaron de un brinco loco, pensé que le estaba dando un ataque de epilepsia, que le había dado un calambre o que le estaba chancando una patita, pero no, era la Mota, era mi Mota, manifestándo su poderío, defendiéndome. Protegiéndome de lo que él consideraba un agresor mortal. Y estaba exponiendo su mini vida, por mí. Por mí.
Perrito..., pensé. Y creí sentir todo lo que había vivido en la calle. La veterinaria me lo confirmó. Este perrito es de casa, me dijo. Mira: su pelo ha sido cortado hace algunos meses. Se ha perdido, seguro. Y luego de examinarlo me dijo: tu perro sólo tiene caracha y pena. Para lo primero le podemos poner una inyección. ¿Estás segura que es sólo pena?, le pregunto. El perrito parecía tan débil, tan enfermo. Parecía que sufría de algo terminal. No, me dijo ella. Es sólo pena. Sólo pena.
Mi hermana del alma, Syl, me permitió llegar con el can- hasta ese momento sin nombre- a su casa. ...¡Ay, amiga!, me dijo cuándo lo vió. Ella y yo hemos recogido antes animalitos, antes de sus alergias. No tuve ni que pedírselo por favor. Creo que ella, mejor que nadie, comprendía la magnitud de mi soledad. Hizo un gran sacrificio - por que su hijita, mi Pauli, también es alérgica y espero desarrolle una oportuna alergia al último ítem- y el perrito se quedó conmigo. Esa semana el perrito sin nombre no ladró ni una vez. A veces se olvidaban de que había un perrito allí. Dormía y dormía. Y me esperaba para acurrucarse en mis abismos. Un día, mi sobrina, sabia, vino y me dijo, Sabes tía, a tu perrito le falta jugar. ¿Puedo llevarlo al parque? Después de darle los tres millones de recomendaciones y que cuidado con los pitbulls, y que si viene uno cargas al perro, no mejor no, no te vaya a morder a tí, pero tampoco corras, y ten cuidado con las motos que el perro sale corriendo detrás de ellas y etc., se fueron. Cuando regresaron, mi perrito era otro. Movía la colita, y ladraba y hacía arrr y recién noté que era súper ágil y rápido... Sonreía.
Desde entonces me ha acompañado a todas partes. Le creció un hermoso y suave pelo blanco y hippie. Un día me dí cuenta de que tenía miedo de que no volviera y le dije: A donde vaya yo vas tú. Tú y yo vamos juntos.
Un gran amigo y colega, que estaba allí cuando lo encontre, cuya casual chapa es El Perro, me dijo, Y, ¿cómo vas a llamar a tu perro? Yo había pensado en Suertudito, Lucky o su versión en quechua. Y él me dijo, ponle David, para que se enfrente a los Goliats de tu casa y salga bien parado... me dió mucha risa y le puse David La Mota, sin pensar que era nombre de gente, sin pensar que era un nombre bíblico, sin pensar que mis perros grandes, en efecto un día lo iban a agarrar.
La Mota tiene un problema con los perros grandes. Antes, también tenía un problema con las motos, y caminaba chuequito. Creo que una moto lo había agarrado. Y con los perros grandes... pues qué le habrá pasado, pero no los puede ver. Y se pone liso como si él fuera un rottweiler. Encuentra a los gran daneses dormidos, echados. Pasa, levanta la pata y los mea. Disrespectful! Cómo va a ser! Perrito caradura! Y así, con esa actitud, ya lo ha mordido un siberiano enorme - a medio centímetro de la yugular-, el macho alfa de los gran daneses de mi casa - a un centímetro del pulmón-, y ahora, este lunes pasado, lo agarraron los seis machos gran daneses. Los seis, por que hay una perra en celo. Yo he estado a tres segundos de mi perro, y aún así le han hecho cinco cortes inmensos, inverosímiles. Mi perrito está todo chuceado y parece el perro del extraño mundo de jack, o la mascota del Cadáver de la Novia.
Pero ya mueve el rabo. Ya quiere correr. Ya quiere vengarse. Pierde el tiempo de paseo fisiológico para buscar a los perros grandes en el aire, olfatearlos, rabiar. Algo raro pasaba con su quijadita, pensamos que eran los golpazos y el esfuerzo. Pero el ataque ha sido hace una semana y el perrito se sigue quejando cuando lo fuerzo a tomar su antibiótico. Lo llevo ayer a la veterinaria de nuevo. Lo chequea la doctora. No lo puedo creer, dice. Ha estado comiendo? Sí. Y no se ha quejado? No, sólo con lo de las pepas. Tiene la mandíbula rota... pobrecito...
Mi perrito de ocho kilos. Ocho kilos de amor y furia. Cuando llegué a casa se lo conté a mi confidente, el papá de mi hija, y me dijo lo mismo que la doctora, no lo puedo creer, cómo es posible que haya aguantado tanto, que esté comiendo...
Y se me salió desde adentro, desde el centro de mi corazón, desde ese mismo flujo que me hizo recogerlo y reconocer a la semana que la suertuda había sido yo, Es que es mi perro.
*
Es mi perro.
*
Esta tarde le operan la mandíbula. Tengo miedo porque está todavía débil, con antibióticos por los chavetazos, perdió mucha sangre, ese día llegó con la lengua blanca al doctor... pero ese perrito... va a resistir... por puro terco, por puras ganas de seguir jugando, por puro soñar con la playa, por puro volver a verme, a acompañarme, a protegerme...
Ese pequeño perrito, que un día me enseñará el camino al otro mundo, esta vez la va a hacer. Lo va a lograr.

La va a volver a hacer.
La va a hacer.
La hace.

Gracias.

Jefe de Cabina de Taca: "No es un video promocional y boten lo que tienen adentro"

Jefe de Cabina de Taca: "No es un video promocional y boten lo que tienen adentro"
Este tipo es maravilloso.
desmitificamos el runrun q corre por allí: no esra publicidad, era orgánico-
Piensa Bonito :)!
K.

Bienvenidos a la maravillosa ciudad de Lima... genial!

Este video es lo máximo!!
Es un jefe de cabina de Taca Perú dando la bienvenida a nuestra ciudad... es sencillamente genial! :)
Si estás en casa te vas a morir de risa.
Si estás lejos, saca pañuelo.
Si no nos conoces, ¡así nos vas conociendo!

Annoying orange

Es mi voz !!!

Estoy muy emocionada de haber representado tal vez el personaje más duro y complejo de mi carrera actoral: La tijera.
Gracias.

Cincuenta policías lanzaron bombas lacrimógenas en fiesta de Barranco | El Comercio Perú

Cincuenta policías lanzaron bombas lacrimógenas en fiesta de Barranco El Comercio Perú

Chile

Los límites son de los que sufren límites.
Estamos con ustedes, hermanos.

Carnaval Sangriento en Barranco

Quieren encerrarnos en discotecas donde no podemos hablar y donde estamos expuestos a todo tipo de excesos. A la Oscuridad. Quieren que no nos reunamos. Quieren que no tengamos barrio. Quieren que estemos tristes, porque así consumimos. Harto. Antidepresivos, trago, medicinas, ropa,y miles de descuentos en cosas que no necesitamos. La gente infeliz consume más y mejor. Quieren que no nos pongamos de acuerdo. Quieren votos.Votos de gente que no piense.Quieren que sintamos su fuerza, y ni pensemos en alguna opción de cambio.
Quieren amedrentarnos.
La actitud es la misma en todos los gobiernos que no respetan al ser humano y su sagrada cultura.
Ayer nos dieron duro.
Hubo sangre donde jugaban niños.
Esto ya no tiene nombre.

Aquí y allá la misma indignación

Arturo Pérez-Reverte Gutiérrez (n. Cartagena (España); 25 de noviembre de 1951) es, además de guapo, un novelista y periodista español. Desde el año 2003 es miembro de la Real Academia Española. Hace poco escribió esta brillante nota sobre los políticos de su país. Curiosamente, se parecen tanto a los nuestros...

ESA GENTUZA
Paso a menudo por la carrera de San Jerónimo, caminando por la acera opuesta a las Cortes, y a veces coincido con la salida de los diputados del Congreso. Hay coches oficiales con sus conductores y escoltas, periodistas dando los últimos canutazos junto a la verja, y un tropel de individuos de ambos sexos, encorbatados ellos y peripuestas ellas, saliendo del recinto con los aires que pueden ustedes imaginar. No identifico a casi ninguno, y apenas veo los telediarios; pero al pájaro se le conoce por la cagada. Van pavoneándose graves, importantes, seguros de su papel en los destinos de España, camino del coche o del restaurante donde seguirán trazando líneas maestras de la política nacional y periférica. No pocos salen arrogantes y sobrados como estrellas de la tele, con trajes a medida, zapatos caros y maneras afectadas de nuevos ricos. Oportunistas advenedizos que cada mañana se miran al espejo para comprobar que están despiertos y celebrar su buena suerte. Diputados, nada menos. Sin tener, algunos, el bachillerato. Ni haber trabajado en su vida. Desconociendo lo que es madrugar para fichar a las nueve de la mañana, o buscar curro fuera de la protección del partido político al que se afiliaron sabiamente desde jovencitos. Sin miedo a la cola del paro. Sin escrúpulos y sin vergüenza. Y en cada ocasión, cuando me cruzo con ese desfile insultante, con ese espectáculo de prepotencia absurda, experimento un intenso desagrado; un malestar íntimo, hecho de indignación y desprecio. No es un acto reflexivo, como digo. Sólo visceral. Desprovisto de razón. Un estallido de cólera interior. Las ganas de acercarme a cualquiera de ellos y ciscarme en su puta madre.

Sé que esto es excesivo. Que siempre hay justos en Sodoma. Gente honrada. Políticos decentes cuya existencia es necesaria. No digo que no. Pero hablo hoy de sentimientos, no de razones. De impulsos. Yo no elijo cómo me siento. Cómo me salta el automático. Algo debe de ocurrir, sin embargo, cuando a un ciudadano de 57 años y en uso correcto de sus facultades mentales, con la vida resuelta, cultura adecuada, inteligencia media y conocimiento amplio y razonable del mundo, se le sube la pólvora al campanario mientras asiste al desfile de los diputados españoles saliendo de las Cortes. Cuando la náusea y la cólera son tan intensas. Eso me preocupa, por supuesto. Sigo caminando carrera de San Jerónimo abajo, y me pregunto qué está pasando. Hasta qué punto los años, la vida que llevé en otro tiempo, los libros que he leído, el panorama actual, me hacen ver las cosas de modo tan siniestro. Tan agresivo y pesimista. Por qué creo ver sólo gentuza cuando los miro, pese a saber que entre ellos hay gente perfectamente honorable. Por qué, de admirar y respetar a quienes ocuparon esos mismos escaños hace veinte o treinta años, he pasado a despreciar de este modo a sus mediocres reyezuelos sucesores. Por qué unas cuantas docenas de analfabetos irresponsables y pagados de sí mismos, sin distinción de partido ni ideología, pueden amargarme en un instante, de este modo, la tarde, el día, el país y la vida.

Quizá porque los conozco, concluyo. No uno por uno, claro, sino a la tropa. La casta general. Los he visto durante años, aquí y afuera. Estuve en los bosques de cruces de madera, en los callejones sin salida a donde llevan sus irresponsabilidades, sus corruptelas, sus ambiciones. Su incultura atroz y su falta de escrúpulos. Conozco las consecuencias. Y sé cómo lo hacen ahora, adaptándose a su tiempo y su momento. Lo sabe cualquiera que se fije. Que lea y mire. Algún día, si tengo la cabeza lo bastante fría, les detallaré a ustedes cómo se lo montan. Cómo y dónde comen y a costa de quién. Cómo se reparten las dietas, los privilegios y los coches oficiales. Cómo organizan entre ellos, en comisiones y visitas institucionales que a nadie importan una mierda, descarados e inútiles viajes turísticos que pagan los contribuyentes. Cómo se han trajinado –ahí no hay discrepancias ideológicas– el privilegio de cobrar la máxima pensión pública de jubilación tras sólo 7 años en el escaño, frente a los 35 de trabajo honrado que necesita un ciudadano común. Cómo quienes llegan a ministros tendrán, al jubilarse, sólidas pensiones compatibles con cualquier trabajo público o privado, pensiones vitalicias cuando lleguen a la edad de jubilación forzosa, e indemnizaciones mensuales del 100% de su salario al cesar en el cargo, cobradas completas y sin hacer cola en ventanillas, desde el primer día.

De cualquier modo, por hoy es suficiente. Y se acaba la página. Tenía ganas de echar la pota, eso es todo. De desahogarme dándole a la tecla, y es lo que he hecho. Otro día seré más coherente. Más razonable y objetivo. Quizás. Ahora, por lo menos, mientras camino por la carrera de San Jerónimo, algunos sabrán lo que tengo en la cabeza cuando me cruzo con ellos.

Entrada Original Aquí.

Lima - 1937

Gracias Bichito!

Arre Mula, que allá vamos. Hasta pronto, Blogspot.

Mis amados Kojudopólitans:

Antes que nada, GRACIAS.
Gracias por haber compartido conmigo esta cybersoledad durante estos casi dos años. Nunca hubiera podido escribir creo que nada si no fuera por -toda esta mierda que tengo adentro y por- ustedes que lloran y se ríen conmigo, que me defienden, que me cuestionan.

Que sencillamente leen las crónicas de esta ciudad perdida y comparten conmigo el silencio.

No, la verdad, espero no cerrar nunca nuestro Kojudópolis.

Pero dadas las circunstancias, creo que es hora de tomar decisiones dramáticas.

A partir de ahora, los ciudadanos de Kojudópolis, en un gesto ecológico y conciente, nos transladaremos en Mula.

Así es, mis queridos ciudadanos. La Mula nos ha invitado a transladarnos en ella, y allí vamos.

No sé pensar muy bien. Cuando hago eso me confundo por mis temores y mis expectativas. Prefiero sentir. Eso me sale mejor. Intuír. Si no conocen a la Mula ya verán, creo, como yo, porqué es coherente pasar por su barrio.

Así que, muy pronto, postearé la nueva dirección. Que será tipo Kojudópolis.lamula.pe, creo. Pero aún el blog no está listo. Faltan colores... eso me perturba... Me gusta tanto los colores de carnaval chichoso decadente que tiene este blog... tantos recuerdos... tantos Kojudopólitans... tantos trolls...
Soy un bicho nostálgico y camotero... pero nos vamos de blogspot.
Trataré de mantener en nuestro nuevo Koju nuestros clásicos distintivos... la foto del cielo con nubes... el auto perdido en el mar... el mapa... amo el mapa por que puedo sentirlos... verlos latir...
Lo bueno es q prometo postear más seguido.Y lo bueno es que no llego sola. Llego con todos ustedes.
El mapita, en realidad, fue lo que me hizo decidir. Siempre paso el cursor y los veo a todos. Alucino. Simplemente alucino cuando los veo, desde tan lejos, acompañando a esta bruja nóvel del desierto de Lima... Cuando ví que tenemos un hermano en Río Grande, al final del mundo, donde termina el sur... ví que nuestra ciudad creció.
Dejaré este blog en línea. Porque lo amo, principalmente. Por que soy una camotuda.

Y por cuestiones logísticas:
1.
Cada vez q postee en La mulita avisaré aquí también para q llegar les sea fácil.

2.
Si todo se va al caraxo algún día, tendremos dos distintos servidores dónde encontrarnos a través de esta su ciudad. Si se cae el satélite de google nos encontraremos a través del de linux, pero nos encontraremos. Que esta mini cyberciudad sea siempre un refugio, aquí o allá.

Acá adentro.


Los amo por todo.
Gracias de nuevo.
Nos vemos en nuestro nuevo terruño, me siento un poco gitana recogiendo el campamento y volviendo al camino.

Como alcaldesa vitalicia les prometo 3 cosas :

- Que aquí o en la Mula - mas no en la China- nuestras pistas y medios de transporte estarán siempre arreglados y/o que los arreglos serán lógicos y realizados con sentido común, y no con fines campaño- politiqueros.
- Post sobre Sara Van y su música- tíos, es nuestra Edith Piaff (se escribe así?), nuestra Janis Joplin... es más, es única... por Dios que es de la calidad de Héctor Lavoe, una cosa fuera de serie... compositora genial, elegante y feroz, dulce y perdida y ... ahora no tengo palabras. Se los contaré en la semana q viene. Es la joya de Pelo Madueño, que es su productor.
-Post sobre un niño genial que conocí y existe -hay fotos ;)
-Habrá audio sorpresas. jjj.

Nos vemos la próxima semana en La Mula, mis queridos Kojudopólitans.

Los ama,
K.

La TETA ASUSTADA estará en el Oscar!!!!

AYYYYYYY !!!!!
Q honor y orgullooo!!!!
K?/%&$&&%$**°° ¡ estoy tan feliz como si yo hubiera actuado allí!!!!
Mucha merde Tetas...
Grande Perú!
Se lo van a ganar!!!!
Seeeeeeee !!!!!!!
Estoy tan emocionada que se me caen los mocos... me acuerdo de mi Perú sin luz, con bombazos, con cerros de basura, con perros muertos colgados de los postes de luz... Eramos los apestosos del barrio, un país tan rico, tan hermoso, y nadie quería venir acá... muchos se iban...y hoy... Hoy estamos brillando, estamos brillando y lo merecemos... Lo merecemos tanto.
A disfrutar !
Un abrazo infinito todos!
Super feliz por todos ando...

"Avatar", "Hurt Locker" lideran nominaciones a Oscar - Oscar 2010