Depresivo, no leer

Me deprimí. Es verano. Pero el sol sale como si tuviera agenda. O peor aun, un asistente diciéndole ahora sales aquí. Ahora no. Avergonzada. Porque sé que tengo en este instante suficiente como para agradecer el resto de mi vida. Pero quiero más. Más.

Ombligo. Ego. Tiempo que corre. Incertidumbre infantil.

Me da tanta cólera cuando me pongo así. Como si no hubiera recibido suficientes señales para saber que las cosas se darán. No cuando yo quiero. No como yo imagino. Pero se darán.

Estoy buscando un agente. Manager, que le dicen. Y no encuentro. He buscado a un par de los más prestigiosos y me han dicho que ya tienen muchos actores, pero que muchas gracias. No nos llames. Nosotros te llamamos. ¡Pero suerte con tu carrera! Hijos de puta. Chotearlo a uno de esa manera. Y suprapelotuda yo, que me permito deprimirme por que un desconocido me chotea.

Recuerdo entonces el juego aquel, el de las sillas. Sí. Cuando dabas vueltitas como un kojudo inocente. Feliz corriendo alrededor de las sillitas al son de la música. Y de pronto se detiene el son cumpleañero. Unos más rápidos que otros ante el estupor del silencio, todos los niños en el juego corren y chapan su silla en saltos mortales. El que se queda sin silla, pierde. El maravilloso mundo de la infancia. O cuando te sacaban a bailar en los tonos cuando adolescentes. Ahora cada vez menos gente espera a que lo saquen a bailar. Gracias Señor. Pero antes si no esperabas , te convertías en una perra, ipso factum. Así que, señorita, a esperar.

Podría pensar que, de chica, yo nunca sufrí del síndrome del pánico al lento. Esto es un error. Tuve una adolescencia horrorosa, con muchísimos granos, sobrepeso, brillo facial, y un estado constante de mal humor. Mi pelo tomó forma más o menos cuando cumplí 17 años, a esa edad se me fueron los granos también. Hasta ese momento, la vida fue monstruosa.

Entonces es el tono que esperaste los últimos quince días. Están todas tus amigas. Todos tus amigos. Te has comprado un polito especial para el tono. Y está el chico que te gusta. Qué vá. Estás soltera. Tienes catorce años. Te gustan dos. Llega el lento. Alguien baja la luz. Tensión. Rápido, muy rápido los chicos giran buscando a sus musas en la oscuridad. Unos ya estaban bailando con ellas y rápidos, rápido, tienden la mano y las nenas aceptan. O no. Tu estás esperando. Aun. El lento ya corre. Rápido. Ves bien en la oscuridad. Tal vez te están buscando. Pero no. Divisas a lo lejos. Uno disfruta una cintura. Otro parece dormido sobre un hombro sedoso. Tu sabes que no duerme. Viene a sacarte uno. No quieres. No era lo que tú querías hacer. No era lo que tú soñabas. Te daba lo mismo si era uno u otro, es verdad. Y es que no conoces a ninguno y cualquiera - de ésos dos- podía significar lo que tanto estabas buscando. En la sombra. En la bulla. Estás solo. El lento corre interminable. Tienes tiempo para contar cada uno de tus granos. Para reconocer el sudor de sapo en la palma de tus manos. Miseria. Te preguntas, si siempre será así. Levantas la cara, desentendido, como quien busca a un amigo que está por llegar. Sacas digno un cigarro. Te intoxicas con clase y luces distante. Y todo pasa tan rápido. Y de pronto ya eres grande. Y de pronto se repite la escena, sólo que por una cosa que se llama correo electrónico que no soñabas diez años atrás. Lo mismo. Yo sé, que bailo bien. Sé que bailo lindo.

Yo también quiero bailar.

Odio sentirme depre. No lo soporto. Estoy sana. Creo en mi Dios. Tengo amor. Tengo tantísimos dones. Tengo mucha gente que me quiere. Tengo salud. No tengo derecho de sentirme más así. Llegará alguien que me vea y verá. Tengo mucho que dar a pesar de estas ganas traidoras de llorar.

Voy a hacerme un peeling al alma.

¿De k karajo m kejo?

No me soporto hoy. No lea este post.