Sara Hellen o la Guerra a la Autocompasiòn

Estamos a pocas semanas del estreno de nuestra performance Sara en el Icpna de miraflores. Sara, por Sara Hellen. Sara Hellen que es tambièn Marìa Magdalena, Eva, Lilith, Juana, y tantas otras.
El equipo y yo estuvimos de viaje por pisco este fin de semana, investigando y haciendo el debido pago para pedirle permiso a Sara de hacer este espectàculo inspirado en ella. Pasaron muchas cosas. Francamente en un momento nos entrò un poco de pànico. Por alguna razòn, ya en el auto, empezamos a preguntarnos ¿Y si Sara en realidad no era una chica libre y mìstica que querìa conocer el poder de las plantas curativas, sino que era un brujòn que se tragaba niños tiernos? En medio de esta disyuntiva, en medio de la noche prieta de la carretera al sur, un gato (rubio)vomitado de las profundidades de la tierra, cruzò la pista a una velocidad endemoniada y fue derecho a encontrar la muerte bajo nuestra llanta delantera izquierda. Bum. Gritos. Mierda, el gato. Carteles de retorno a Lima parecìan multiplicarse ante nustros ojos. Nuestro productor llama a su bruja personal. No nos da esperanzas. Le da muy mala espina. Silencio en el auto. Terror. ¿A dònde vamos? ¿Què estamos conjurando? ¿Està bien lo que hacemos? ¿Quièn es esta mujer que nos llama y nos hace hablar de ella, viajar a verla? ¿A quièn estamos representando? ¿Y si es un ser maldito? ¿Nos caerà a nosotros tambièn el peso de su miseria?
Pànico. Viaje largo hasta que llegamos a Chincha. En Chincha era santo de una vieja amiga de nuestro director G. , Maribel. Una morena bellìsima que baila como Dios. Què lindos en Chincha todos, que morenos. Què lindo el tiempo muerto como la tierra que pisas entre los algodonales. Què lindìsima la verdad de este pequeño pueblito a pesar de tanto turismo. Què ùnico. Què ciertas las estrellas que brillan sobre ellos. Allì se nos pasa un poco el susto a punta de Tutuma y vinito helado, Pisco, cervecita y menjunje de la abuela. Tres decentes nos vamos a dormir, dos se quedan tripeando.
A la mañana siguiente vamos a recoger a los triperos y dicen, Hay que recoger el celular de P. en el Guayabo, se le ha quedado allì. El Guayabo es un pequeño pueblito muy , pero muy particular. Mucho màs perdido en el tiempo que Chincha, mucho màs pequeño. Lo amè por anàrquico, las casas no tienen ninguna distribuciòn lògica y parece un poco la aldea de los pitufos o una suerte de jardìn-del-desierto-y-algarrobos-Zen.
Allì me encuentro con mi loco. Poque a mi los locos me quieren, me buscan, me encuentran, me hablan, me tocan y por lo general sonrìen o lloran conmigo y me bendicen. Esto me hace sentir muy especial. Tal vez sòlo sea que tengo gancho para los locos, pero no deja de asombrarme. Me pasan la voz en la calle, me saludan sonrientes desde los basurales. Sòlo una vez el Loco Achiote - que en paz descanse- me metiò un zopapo, pero esa es otra historia y puede ud. leerla aquì. Llegamos al Guayabo y yo manejaba la camioneta. Unos hombres beben sentados en la puerta de la casa donde se encuentra el telèfono de P. Son sòlo las diez de la mañanba, pero el sol azota. Entonces lo veo. Me ve. Viene. Le digo a la gente en el auto: Aquì viene. Parece sòlo un borracho alegre. No es un borracho. Es un pastrulo en tragos. No està alegre. Està muerto y rìe. Se acerca a mi ventana. Me provoca salir corriendo. Cerrar la luna. Irnos. Siento su ira. Es violento. Quiero irme. No se puede. Me quedo quieta. Y sonrìo, sonrìo siempre. De frente me pide besos. Uno en cada cachete. Esos se los doy contenta. Pero luego me habla. Me habla cosas que nadie entiende. Borbotea palabras. Despuès de un rato me fija los ojos y me pregunta muy claro, ¿Tù sabes quièn soy yo? Lo miro, trato de recordar. Estamos en Chincha y èste puede ser un mùsico famoso o un bailarìn caìdo en desgracia. Trato de reconocerlo con mi cerebro precario. Entrecierro los ojos. No recuerdo. Pero èl me mira muy fijo. Tù me conoces, me dice y me clava los ojos en la espina dorsal. Entonces lo reconozco. Claro que lo conozco. No es el moreno que està enfrente mìo quièn me habla. Es el demonio que lo posee. Es el lado oscuro de la noche. El demonio de la gula, del exceso, del alcohol y la droga. Quìen soy yo, me pregunta la voz grave desde el mulato. La cara deformada en una sonrisa espantosa. Lo miro adentro y lo recojo. Tù eres la luz, le digo. El mulato se rìe mientras evalùa reventarme. Me mira mucho, muy adentro. Me hace caras horribles quiere provocarme miedo. Yo no se lo repito, pero lo repito adentro: Tù eres la Luz. La Luz. El mulato de pronto se va. Se sienta bajo un àrbol. Se lleva una mano cansada a la cabeza. Parece triste, ausente.
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Cuando nos vamos nos despedimos de èl al paso y èl nos hace un gesto extraño, algo asì como ya pasa pasa nomàs y ya nos veremos de nuevo. Tiemblo. Manejo la camioneta que no me pertenece. Me parece curioso que sea yo quien lleve al equipo (amigos mìos) literalmente a la tumba de Sara Ellen. Yo que me meo de miedo. Me parece lògico. Vamos hacia Pisco. En Pisco gracias a Dios nos damos con que efectivamente, Sara Ellen es adorada como beata. En su tumba dice, SH, beloved wife of J. Roberts. Asì que la han tomado de beata del amor. El cementerio antiguo està destruìdo por el terremoto. De las pilas de escombros escapan los ataùdes centenarios. Asoman encajes antigos, antiguos modelos de ataùd. La tumba de Sara està intacta. Bañada en flores rojas. Rodeada de placas de agradecimiento. Tal vez fue un brujòn. Pero aquì en su nueva casa, un fuerte manto de amor la protege incluso de sì misma.
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Cuando regreso abro el blog y veo todos sus koments tras mi llamado de auxilio, estoy destruìda. Es que en verdad he estado muy agobiada y triste y no he tenido alma para escribir. Veo sus koments. Todos estàn allì, ayudàndome. Y siento una honesta verguenza. Què fàcil es tener gente a tu alrededor. Què fàcil que es llamar la atenciòn. Què fàcil y còmodo es ser el centro. Yo nunca hago esto. Lo hice sin darme cuenta. Es que aprecio mucho que lean este blog y no querìa tenerlos en el aire. Y lo que me pasaba era eso, concretamente. Me siento contenta sin embargo de haber sido honesta con Uds. En la vida no cybernètica nunca digo que estoy mal. ¿Còmo estàs? Bien. Bien. no importa cuàl sea la verdad. Yo estoy bien. Y sòlo a la gente que sè que me quiere le digo, Estoy hecha mierda. Estoy destruìda. No me gusta la autocompasiòn. Me da mal de estòmago. Es tan fàcil llorar y ser querida. Mostrarse fràgil y obtener amor. No es lo mìo. Pero supongo que, sin conocerlos, les he escrito como a gente querida. Con franqueza, sin màscaras.
Y agradezco mucho su presencia.
Este post es para ustedes. Si Kojudòpolis no tuviera Kojudopòlitans tal vez hubiera desaparecido hace tiempo.
Muchas gracias.
K.