viernes, 4 de abril de 2008

Para encajar en Asia

Para información de los lectores internacionales, no estamos hablando del continente de oriente sino de un minúsculo grupo de playitas al sur de Lima donde veranean los que gobiernan y gobernarán el país. Y sus babies de todo tipo, hijos, amantes , perros y juguetes. He descubierto ciertos códigos sociales que Ud. no debe equivocar en caso de querer encajar en esta cazuela de poder y apariencia.

1ro.
El tráfico.
A ver si nos entendemos. Nada de clásicos. Su auto tiene que ser moderno. Caro. Muy rápido y con air bag porque ya sabes lo que es la carretera al sur. Tiene que contar mínimo con Rimac seguros, o seguros Pacífico, para que cualquier cosa vengan rapidito a encontrarlo.
Si es hombre, la cosa es simple. Camioneta. Enorme. De hombre. No va a ser tan cojudo y comprarse una de mujer. Si prefiere un sedán, mínimo, debe ser un Audi, un Mercedes, un BMW. Repito: del año. Especialmente con lo de los BMVs. No se vaya a aparecer con uno de esos que dan vueltas todavía en Lima, de los 80s - horror - y con una sonrisa triunfal en la cara. No sea kojudo.
Si es mujer, nada de sedanes. Qué cosa. Una es frágil, activa, fuerte a la vez, moderna, atareadísima y cornuda. Camionetita. Super chic. Todo terreno en tacos. Fundamental, lentes oscuros. Ud no desea que esos misios asquerosos, cholos y cholas envidiosos y horribles encuentren su mirada. Importante: Aprenda el gesto de aj- que - harta - estoy - de - todo - lo - que - me - rodea- en - este- momento- traiganme- un bayleys frappé. Maneje como si trabajara para Heidi Fleiss. Queda asolutamente sobreentendido el uso y abuso de el aire acondicionado y un equipo de alta fidelidad. Ud. JAMAS escuchará radio. Bajo ninguna circunstancia. Si es Ud. profesional , tras un desastre, nada de RPP. Tomará Ud. su blueberry e ingresará a internet para saber que dicen las cadenas internacionales del asunto.
Si es Ud. platuda nada más, llamará a papá, o a su esposo.

Como sea, y bajo cualquier circunstancia, sobre todo en las más adversas, maneje Ud. como una bestia. Aprenda a considerar - de una vez- que todos esos seres que, inevitablemente comparten la calzada con Ud. son llamas. No importa el color o condición social. Si no tiene un auto como el suyo es un pobre diablo que debe por lógica y conseciencia, cederle el paso. Además se trata de alguien a quien Ud. Jamás voverá a ver. Las combis pueden atropellar gente y no les pasa nada, pero cuando los chocan tienen que pagar su camioneta, así que tambien ellos tienen claro que deben cederle el paso. Que no lo vean cediendo el paso a los de a pie. Nadie querrá hacer negocios con Ud.
Si se encuentra con otro auto fino, del año o no, o peor aun, una camioneta de las de su clase, acelere. Cierre. Esquive. Trépese la berma.- Cualquier cosa con tal de no terminar lado a lado en el siguiente semáforo. Recuerde, Ud. está siempre un paso más allá.

Si es Ud. Una fémina, sea histérica, los demás verán en su gesto, en la altura de su camioneta y en sus lunas cerradas lo inaccesible que es Ud. al resto de mortales. Eso le dará clase. A partir del peaje de Pucusana puede ud bajar las lunas si quiere. Incluso, sonreir.

Importante
Por favor, si no la tiene aun, consígase una amante YA. Mínimo 10 años menor que su esposa. Flaquita. Chibola. Si no se puede o , peror aún, le gustan mayores, debe Ud. conseguirse una sumamente atractiva. De ninguna manera una que no lo sea, ni joven ni vieja (35). Prohibido enamorarse de la amante, dejar que la amante o la esposa armen escándalos, prohibido perderlo todo en el divorcio!!! Ojo con esto. Será difícil reingresar al medio después de una desplumada femenina.

2do.
Vestuario de día de campo
Si lo invitan a un día campestre, no la cague: jean (Azul)finísimo y carísimo y blusa, camisa o polo blanco. No la cague con zapatos negros. Mujeres: nada demasiado apretado, o será tarde o temprano considerada una bataclana, y luego ya no importará que traiga Ud. puesto porque llevará para el resto siempre encima los escotes excesivos, las lentejuelas, los senos de hooters y revolcón en el pasadiso. Nada de mariage con Ud. Ojo con esto. No se juegue el futuro por una tanga de verano.

Seguiré investigando el campo.
Próximas indicaciones.
Cualquier duda sobre gustos musicales, contáctenos en
http://www.pobrediablo.com/


Hasta pronto.

10 comentarios:

MUA - Jime Lindi dijo...

Que bueno está esto...
y sabes que hoy hablo con mi hermana y se akaba de alkilar casa en Asia? Así, ahora en Abril qes más barato... je... Pucha a lo mejor hasta conozco por fin el puto balneario! No kieres ir conmigo durante semana?
Un beso enorme
te kiero
Jime

K. dijo...

Quiero.
Necesito mar y continuar mi investigación.
Besos.

pulgadeacero dijo...

Eisha no?, pffffffffff, llévense unas cuantas bombitas molotov... y tírenlas por ahi, como kien juega a la guerrita, tírenlas de noche pa q el espectáculo sea completo

K. dijo...

AJAJaaajajajxxxx...Pulga subversiva.

Rafael dijo...

Yo me acuerdo de una película llamada "Asia, el culo del mundo" dirigida por Juan Carlos Torrico. Es de hace 12 años y en ella actuaban Enrique Victoria, Patricia de la Fuente, Javier Valdés y María Angélica Vega.

Laura Batticani dijo...

¿Para encajar o para encallar?

jajajaja.

Besos

FranciscoJ dijo...

Genial este post!! Veo que aún queda algo de la huella española en el Perú... si se me permite la ironía.

Un saludo desde España
Francisco

K. dijo...

Naturalmente, Mr francisco, el estado kojudo es global.
Si Rafa, nunca la ví, pero el título me parecía genial.

K. dijo...

Para encallar, Lau, q buena.

Anónimo dijo...

Maneje como si trabajara para Heidi Fleiss... jajajajaja q bueno este post no sabes como me he reido, cuidate y saludos

illona